Знаете ли вы, что треть европейцев живут в приемных семьях в роли приемного родителя, ребенка, брата или сестры? Несмотря на то, что такие семьи широко распространены, это еще не значит, что возникающие в них проблемы легко решить. Ситуации, связанные с повторным браком после развода или смерти одного из родителей довольно сложны, и поиск удовлетворяющего всех решения может зайти в тупик. Тем не менее, существует ряд способов, применяя которые вы поможете ребенку справиться со своими эмоциями и принять ваше решение о повторном браке.

Шаги

Часть 1

Попросите вашу вторую половину пойти на контакт с ребенком. Нет необходимости сразу же принимать на себя все родительские обязанности. Пусть ваш супруг попробует войти в роль пионервожатого, а не родителя. В первую очередь сосредоточьтесь на построении взаимоотношений, прежде чем переходить к роли воспитателя. Попросите супруга начать развивать отношения с ребенком, которые касаются только их двоих, без вашего участия.

Обсудите воспитание детей со своим новым супругом. Необходимо распределить роли, которые каждый из вас будет выполнять. Будет ли ваш партнер полноправным родителем ребенка, или же воспитание детей остается вашей ответственностью? Обсудите свои желания, желания партнера, и то, что по вашему предположению будет лучше всего для ребенка. Неизбежно придется столкнуться с трудностями в его адаптации к новой семье.

• Будьте предельно точны в процессе распределения ролей. Разрешено ли вашему партнеру участвовать в семейных ссорах? Дозволено ли ему наказывать вашего ребенка? Какие правила он может устанавливать самолично?
• Возможно, вам необходимо рассматривать подобные действия в качестве перспективы на будущее. Изначально вы можете в одиночку выполнять обязанности родителя, а затем постепенно распределить роли и обязанности, по мере того как семья будет становиться более сплоченной.

1. Проводите объединение двух семей в одну очень медленно. Помните, что вашим детям понадобится некоторое время для того, чтобы приспособиться к новым условиям проживания. Это особенно актуально, если вы объединяете своих детей и детей нового партнера. Не пытайтесь сразу же устанавливать свои правила, а вместо этого поддерживайте соблюдение уставов обеих семей, а также попросите партнера о той же услуге. Постепенно вводите новые порядки, по мере того как ваша семья начнет сближаться.

   Старайтесь не ссориться в присутствии детей. Положительные отношения между супругами и низкий уровень конфликтов в браке помогают детям лучше приспособиться. Несмотря на то, что споры являются нормальной частью здоровых супружеских отношений, избегайте вовлечения в них детей и не делайте этого в их присутствии. Объясните ребенку, что разногласия иногда возникают, но это не меняет положения вещей и не означает, что подобные действия ведут к разводу или ребенок является их причиной.

   • Постарайтесь найти время для обсуждения спорных моментов, когда ребенка нет дома.

2. Будьте в курсе развития дел вашего ребенка. Второй брак гораздо сложнее переносится подростками, чем маленькими детьми. Подростки постоянно пытаются показать свою независимость, пробуют отделиться от семьи и найти свой собственный путь. Просьба стать частью смешанной семьи предполагает вхождение в нее подростка, что подразумевает его сближение с людьми, с которыми он может не захотеть завязывать отношения. При этом ребенок может казаться незаинтересованным или отстраненным. Дети младшего возраста способны к проявлениям изменения в поведении, истерикам или срывам, и делают это в качестве способа снятия напряжения.

   • Младшие дети более склонны к налаживанию и развитию отношений с вашим новым партнером. Однако также это зависит и от характера вашего чада.

   Часть 2

   Уважайте чувства вашего ребенка

   1. Постарайтесь не разбивать детские фантазии. Ваш ребенок может мечтать о том, что вы с бывшим супругом снова будете вместе, или же что место умершего родителя никто и никогда не займет. После появления нового партнера эта фантазия может оказаться под угрозой. Ваш второй брак может стать серьезной травмой и вызвать у ребенка ощущение пустоты.

      • Будьте восприимчивы к чувствам ребенка и обсудите этот вопрос. Узнайте о его опасениях насчет вашего второго брака, и не будет ли ему грустно видеть родителей отдельно друг от друга. Серьезно и искренне обсудите эти моменты, позволяя ребенку озвучить все его страхи.

   2. Понимайте привязанности. Развод и повторный брак могут стать очень запутанными для вашего ребенка. Ему может казаться, что необходимо сделать выбор между родителями. Ребенок может думать, что если он радуется обществу вашего нового партнера, то это является предательством по отношению ко второму родителю. Он может противиться принятию вашего нового брака, оставаясь преданным родной матери или отцу.

      • Не страшно испытывать смятение из-за появления новых людей в твоей жизни.
      • Абсолютно нормально расстраиваться из-за моего развода (или смерти одного из родителей).
      • Необязательно любить моего нового супруга, но необходимо вести себя уважительно, как с учителем или тренером.
      • Если ты когда-нибудь почувствуешь себя неуютно в моем доме или доме второго родителя, пожалуйста, дай мне знать об этом. Мы сделаем все возможное, чтобы это исправить.
      • Абсолютно нормально делиться с кем-то, если тебе трудно, например, с тренером или консультантом.

   3. Прислушивайтесь к переживаниям ребенка. Он может бояться того, что ему придется переехать или делить свою комнату со сводным братом или сестрой. Он может переживать о грядущих изменениях в его повседневной жизни, играх, планах на отпуск и других занятиях. Будьте честны с ним и объясните, что перемены всегда тяжело проходят для всех людей, но в дальнейшем появятся и положительные моменты, касающиеся происходящего в новой семье. Расскажите ребенку о преимуществах, таких как более частый семейный отдых или его переселение в большую комнату.

      • Сделайте упор на то, что теперь будет намного легче плыть по жизни с большим количеством людей на борту, которые готовы в любой момент оказать помощь.

   4. Убедите ребенка в вашей любви к нему. Даже если ребенок отлично ладит с новым супругом, повторный брак обычно возвращает ощущения страха развода или смерти. Также из-за нежелания и боязни предать второго родителя ваш ребенок может отказаться принимать участие или помогать вам в создании нового семейного счастья. Очень важно его успокоить и дать понять, что вы уважаете его решения, и очень любите.

   5. Дайте ребенку понять, что любовь между взрослыми не является чем-то таким, на что он в состоянии повлиять. Осторожно объясните, что в то время как он вправе распоряжаться своими игрушками, выполнением домашних заданий и выбором одежды, он не может влиять на личную жизнь родителей, будь то развод или новый брак. Во время этого повествования никогда не используйте негативные выражения касательно ребенка; дети слишком легко принимают на себя ответственность за действия родителя и могут испытывать чувство вины. Убедитесь в том, что у него нет таких негативных чувств.

      • Объясните ребенку, что радость одного человека не должна означать печаль другого; это событие станет праздником для всей семьи, и каждый из ее членов сможет испытывать счастье из-за предстоящей свадьбы.
      • Убедите ребенка в том, что когда речь идет о сердечных делах, чувствах или любви, не все можно объяснить словами, так как многие вещи просто "существуют".

Проблемы повторных браков сильно отличаются от сложностей, которые ждут молодоженов в их первый в жизни медовый месяц.

Давайте рассмотрим самый распространенный в нашей стране случай: женщина второй раз выходит замуж, но у нее уже есть ребенок (и, возможно, не один) от первого брака.

Еще до того как принять решение о совместном проживании, стоит учесть несколько факторов.

Неродные дети — помеха?

Как правило, отношения взрослых людей развиваются так: мама отвозит ребенка к бабушке или няне и спокойно проводит время со своим возлюбленным. Иногда случаются совместные прогулки втроем, но это небольшой процент от всего времени свиданий.

После того как трое окажутся на одной территории, акценты могут существенно сместиться. И особенно внимательным надо быть в случае, если у избранника не было своих детей и соответствующего опыта за плечами.

Мужчина не всегда ясно представляет себе, что, например, секс будет теперь только после того, как ребенок уснет (и на это может иной раз уйти много времени и маминых нервов), а все остальное время малыш будет свободно перемещаться по квартире и совать свой любопытный нос во все дела, делающиеся взрослыми. Теперь остаться наедине со своими мыслями «дядя Саша» сможет только в ванной — и то нет гарантии, что отпрыск его супруги не будет ломиться туда с криками «дядя Саша, ты обещал показать мне, как построить трактор из кубиков!»

Во многом избраннику придется поменять свои привычки, и женщине лучше не вводить его в заблуждение на этот счет.

Вряд ли он впредь сможет оставлять где попало свой ноутбук — ценная вещь может оказаться изрисованной или сломанной, а если ребенок постарше, он просто полюбопытствует, что внутри. И даже если он ничего не сломает, его не так уж просто будет сразу приучить к мысли о том, что в доме есть вещи, которые вообще трогать нельзя. Ведь мамины вещи относятся к несколько иной категории: есть, конечно, и те, которые желательно не брать, но мама все равно простит, если что. Или уберет так, что не достать.

Другое дело — «новый папа». Он может и не понять. И как бы он ни любил супругу, если у человека за спиной холостая жизнь, ему будет крайне сложно привыкнуть к постоянному вмешательству в свое частное пространство. Ему придется привыкнуть прятать от ребенка то, что не терпит чужих рук, и если он забыл это сделать — не обижаться, что в его ежедневнике теперь красуются смешные рожи, а его новомодные кожаные перчатки служат украшением для плюшевого зайца. Мужчине также придется думать перед тем, как обнять жену в присутствии ребенка — реакция может быть разной. От рева до попытки «занять место» в этих объятиях.

Скрывать от потенциального отчима эти подробности не стоит. Но и объяснить все словами не получится. Женщины, как правило, используют такую стратегию: сначала «дядя» - просто друг, а потом он «резко» переходит из друзей в потенциальные «папы» и буквально за один день оказывается живущим на территории матери и ребенка. Эта стратегия, как правило, призвана «щадить» ребенка. Но реально она не щадит никого. И для ребенка, и для мужчины, и для матери такой резкий переход — безусловно, стресс.

Можно ли его избежать? Да. Устроить «тест-драйв». Это может быть совместный отдых на даче, отпуск, регулярное проведение выходных втроем с пребыванием на одной территории.

Женщины часто не прибегают к такому варианту, потому что не знают, как объяснить ребенку, почему мама теперь спит в одной постели с «чужим дядей». Но здесь надо выбирать меньшее из двух зол: куда хуже будет, если после такого резкого перехода потенциальный «папа» не выдержит и сбежит от свалившихся на него неожиданностей, а ребенок успеет к нему всерьез привязаться.

В режиме «тест-драйва» лучше иносказательно объяснить ребенку суть. К примеру: «Ты же иной раз хочешь побыть со мной наедине? Вот и мы с дядей Сашей тоже, ведь мы — лучшие друзья. А ты все равно уже спишь в это время…»

А что отец?

От того, как относится родной отец к своему ребенку и в какой степени принимает решения относительно жизни отпрыска, тоже зависит будущее повторного брака. Самая сложная ситуация возникает тогда, когда отец активно участвует в жизни ребенка. Редки случаи, когда двое мужчин — бывший муж и нынешний — умеют договориться и найти общий язык. А потому женщине придется взять на себя роль посредника.

Нужно помочь новому супругу примириться с тем, что родной отец ребенка помогает ее малышу, будь то финансовые вложения или проведение времени с ребенком. В то же время ей стоит дать понять бывшему мужу, что нынешний муж тоже имеет право на принятие решений относительно новой семьи.

Если этого не сделать, нового главу семьи будет неизбежно раздражать, что большая часть семейных решений, касающихся ребенка и связанной с этим финансовой политики, в семье решает кто-то третий.

И даже если на первый взгляд мужчине «все равно», рано или поздно он задумается о своей роли в семье — кто он? Человек, несущий ответственность за всех ее членов, или просто «узаконенный любовник» матери?

Если же мужчина продолжает закрывать глаза на тему решений, принимаемых не им, то это тревожный симптом для женщины. Возможно, ему просто удобно на данный момент такое положение вещей. И когда мужчина реально повзрослеет и захочет взять на себя роль защитника и главы, он без сожалений оставит «неудобную» семью и создаст другую. В которой решения будут приниматься им, женой и никем более.

А быть «тренировочным полигоном» не хочется ни одной женщине. И ей остается либо предвидеть конфликты интересов с родным отцом ребенка, стараясь выделить новому мужу его часть ответственности, либо быть готовой к тому, что в нужный момент он, развращенный безответственностью, не сможет стать жене реальной опорой.

Когда же для конфликта нет почвы и родной отец редко показывается на горизонте, женщине стоит дать понять мужу, что ребенок так же зависит от его решений, как и она, и что семья это целое. Делить отношения на «мои отношения с ребенком» и «мои отношения с мужем» — дело бесперспективное.

Отношения с родственниками

Теперь у него есть как минимум теща, тесть, а, возможно, — свояченицы и свояки, а также неродные племянники. Как они отнесутся к нему? Здесь женщине надо держать ухо востро, потому что даже если она не позволяет себе сравнительных экскурсов в сторону «а вот мой бывший…», то нет никакой гарантии, что этого не сделают родственники. Причем вслух. А мужчины очень чувствительны к подобным сравнениям.

Ситуация осложняется тем, что весь родственный клан, включая и ребенка, помнит ее первого мужа. И ребенок очень часто служит «разменной монетой» в таких вот «играх» родственников — бабушка иной раз может заставить его вспомнить, «а как было с папой», и потом, дома, ребенок может продолжить эту тему уже при маме и ее новом муже. Что укреплению семейного мира точно не послужит.

На первых порах, пока быт и отношения еще не устоялись, стоит решать все проблемы только втроем. И только когда все войдет в спокойную и устойчивую колею, женщине можно дать доступ в новую семью своим родственникам. Никто не говорит, что они обязательно плохи и нетактичны, просто они — живое напоминание о «бывшем». А на первых порах напоминаний не нужно. И стремление женщины продемонстрировать всему свету, что она снова счастлива и востребована, иной раз становится миной замедленного действия под только что обретенным счастьем.

Рассматривая ситуации с повторными браками, и решая психологические проблемы в таких союзах, я сделал только один вывод: в любом случае спешка не приведет к добру. Иногда честнее остаться любовниками и друзьями, иногда нужны время и мудрость. Наберитесь терпения — в такой ситуации оно более чем уместно.

Первое, что должен сделать человек, вышедший после бракоразводного процесса, - это «сделать работу над ошибками», т.е. серьезно задуматься, какой «вклад» внес он в то, что отношения не выдержали и распались. Если человек не поймет, что в нем есть такого, что мешает ему в поддержании хороших отношений с другим, он будет жить «вслепую», т.е. наступать на одни и те же грабли, думая, что он всего лишь жертва, просто рядом собрались одни негодяи.

После того, как человек «проработал», прожил до конца, завершил в своем сердце неудавшиеся отношения, в нем освобождается место для других отношений и другого человека. И есть возможность того, что призрак бывшего супруга не будет маячить над новыми отношениями и портить жизнь просто потому, что «у меня так было, и я не хочу, чтобы это повторилось». Огромная опасность для будущих отношений дремлет в таком чувстве, как обида, обида на всех мужчин мира после того, как один их представитель больно ранил тебя.

Фото с сайта www.vsdhelp.com

Если человек знает нюансы своего характера и своих установок, он может двигаться дальше и быть счастливым в других отношениях. Создать второй брак проще человеку бездетному. Потому что иначе вы должны искать не просто партнера для себя, но и отца для ваших детей. Т.е. требования к человеку возрастают.

Если на вашем горизонте появился тот, кто вызывает у вас симпатию, спешить тут же знакомить его с детьми и представлять официально, не стоит. Дети, в каком бы возрасте они ни были, воспринимают реальность по-другому, чем взрослые. Они быстрее привязываются и быстрее ранятся, если человек, который им понравился, вдруг исчезнет.

Общие правила знакомства детей со своим избранником таковы:

• знакомить стоит тогда, когда вы сами для себя поняли, что это не мимолетный человек в вашей жизни. Не обязательно в смысле брака, но даже в смысле общения;
• не надо выкладывать детям тут же все ваши планы и желания; взрослые вещи оставлять для взрослых, детям достаточно сказать: «это д. Юра, мой хороший знакомый, он сегодня придет к нам на обед»;
• не заставлять детей называть чужого для них дядю папой, потому что вы уже влюблены и вам очень хочется, чтобы этап притирки прошел за 1 день;
• интересоваться впечатлением, которое производит мужчина на детей, но не застревать на нем (если сразу не понравился, значит, они будут несчастливы, когда мы поженимся). Как будет, зависит, прежде всего, от ответственного поведения взрослых;
• не вешать на детей ответственность за развитие взрослых отношений (если ты не против, д. Саша будет жить с нами; если ты не хочешь, я не буду больше с ним встречаться) - если бы люди соблюдали это наиважнейшее правило, через 20 лет не было бы слезных упреков от матерей: «я ради тебя не вышла замуж, все тебе!!! А ты меня теперь бросаешь (в случае, если взрослое чадо уже само готово к браку)!!» И не было бы не проходящего чувства вины у детей, на которых когда-то навесили непосильную ношу решения маминых проблем, и вся жизнь которых складывалась под этим гнетом;
• быть внимательной к тому, как мужчина изначально относится к вашему ребенку - в норме, если мужчина любит женщину, то он «автоматически» принимает в позитивном ключе все, что с ней связано и, прежде всего, это относится к детям;

Фото с сайта www.womenparadise.ru, www.yaroslav-samoylov.com

• женщина в любом случае является посредником между мужчиной и детьми (вне зависимости от того, биологический это отец или приемный)! Она налаживает мосты взаимодействия: детям рассказывает и обращает внимание на достоинства своего избранника, его знакомит с характером детей, подсказывает, как вести себя с ними;
• подумать, есть ли у вас установка: «Неродной отец не будет любить чужих, как своих». Эта мысль нарушает становление доверительных отношений, потому что мать здесь БОИТСЯ неродного отца. Она будет не сплачивать детей и мужчину, а «защищать» их от него, причем там, где это не нужно;
• давать право всем на их собственные чувства (часто дети начинают резко вспоминать и сравнивать маминого избранника с папой и тосковать по нему) - это нормально для живых людей!
• позволять детям и мужчине после знакомства и первого периода налаживать свои собственные отношения, которых в пропорции, конечно, меньше, чем общих, но все же (к примеру, мужчина может и имеет полное право сделать замечание, дисциплинировать ребенка, если тот в его присутствии ведет себя плохо или неуважительно к маме).

Есть два распространенных типа отношений, которые складываются в ситуации с повторным браком:

Фото с сайта www.bodas.com.mx

1. Мужчина налаживает хорошие отношения с детьми от первого брака при помощи своей женщины и фактически заменяет им отца.
2. Мужчина заинтересован только в женщине, дети остаются в стороне, с сознательного или неосознанного согласия женщины , в итоге все друг другу чужие.

Обратите внимание на выделенные слова. Они возвращают нас к пункту в правилах общения про то, что женщина - это та «подушка безопасности» в отношениях мужчина - дети. Она между ними и связывает их, а не является источником раздора. Если она серьезно заинтересована в спокойствии и благополучии детей, она не будет резко форсировать отношения. Даст время всем привыкнуть и лучше узнать друг друга. Не будет рассматривать мужчину, как угрозу их налаженному привычному существованию. А, наоборот, будет в нем видеть опору, надежду, тыл. И как чувствует мама, такое же отношение она неосознанно вкладывает в детей. Кто он - приходящий мужчина? Тот, от которого нам станет лучше? Или тот, от которого надо держаться детям подальше (а он пришел только к маме)? Дети, как правило, копируют отношение самого эмоционально близкого человека к другим людям. А самый близкий человек в условиях неполной семьи, вы понимаете, кто.

Фото с сайта www.1ul.ru

Я не говорю, что гарантия хороших отношений на 100% лежит на женщине. Но мужчина в данном случае - приходящий в чужую семейную отлаженную систему, он гость. Если его не познакомить со своими ценностями, традициями (к примеру, у нас принято отпуск проводить с детьми), то он может и не узнать их никогда. Сами собой отношения сложиться могут только хаотично, методом «тыка». Но хотите ли вы последствий такого метода? Поэтому, резюмируя, выводим два правила для женщины, настраивающейся на второй брак со своими детьми:

Проработка своего внутреннего, глубинного отношения к мужчине вообще (по направлению к такому: «он - тот, с кем всем будет хорошо!»)

Целенаправленные усилия по сплочению, знакомству, поддержанию теплых отношений между детьми и мужчиной.

На отношения мачехи с неродными детьми мы довольно часто смотрим только с позиции детей и слишком редко замечаем истинную драму женщины, которая с правовой точки зрения становится матерью воспитываемых ею детей, но нередко – матерью как бы надломленной, лишенной ответной любви малышей. Она и сама поэтому не может выразить свою любовь в полной мере – такая ситуация переносится женщинами гораздо тяжелее, чем мужчинами. Если все-таки ей удается найти подход к неродным детям, то как бы в благодарность за их доброе отношение к ней она может попустительствовать им во всем, «защищая» их даже от справедливых требований родного отца. В этой ситуации главное – не допустить тех же педагогических ошибок, которые обычно совершаются матерями во взаимоотношениях с родными детьми.

Вторая сложная ситуация может быть связана с тем, что женщина не знает, как себя вести с ребенком мужа от первого брака, если тот живет с матерью. Стоит ли поддерживать отношения с этим ребенком или положиться на решение отца? О самой распространенной ошибке женщины, которая пытается делать вид, будто никакого ребенка вовсе не существует, что первый брак ее нынешнего мужа был печальной ошибкой, о которой надо поскорее забыть, мы уже упоминали выше. Кроме того, она может чрезвычайно ревниво относиться к каждой поездке мужа в его бывшую семью, к каждой его встрече с ребенком от первого брака. Она не очень приветливо принимает ребенка и у себя в доме. Все это тоже ошибки. Равнодушие мужа к своему ребенку вовсе не означает того, что больше тепла, заботы, внимания достанется ее и их общим детям. Женщине следует помнить о том, что, подавляя в себе отцовские чувства к одному (в данном случае оставленному в первой семье) ребенку, мужчина со временем может стать столь же равнодушным (безразличным) и к тем детям, которые находятся рядом с ним. Предав однажды, человек способен предать и в другой раз.

Сложные взаимоотношения между отчимом (мачехой) и неродными детьми возникают также из-за особенностей детской психики. Чаще всего это вызвано ревностью ребенка, который не желает делить любовь матери (отца) ни с кем, а тем более с чужим (пока чужим) человеком, вошедшим в их семейный мир. Еще более сложная ситуация возникает, если ребенок сохранил любовь к родному отцу (матери) и протестует против того, что его место занял другой человек.

Многие психологи считают, что даже самое искреннее чувство обычно не оправдывает попыток навязать ребенку свою любовь. Не следует забывать о том, что отчиму и мачехе приходится иметь дело с ребенком, перенесшим как минимум три тяжелых психологических травмы: ссоры родителей, приведшие к распаду семьи; сам момент развода, особенно тяжелый, если ребенку приходится делать невозможный для него выбор – с кем жить дальше, с мамой или с папой; наконец, решение того из родителей, с кем он остался жить, создать новую семью. Значит, надо вначале залечить в душе мальчика или девочки эти раны. И лишь потом постепенно начать завоевывать детскую любовь. Любовь эта дается высокой ценой, о чем не стоит забывать, решаясь на повторный брак.

Немаловажно помнить также о том, что детская бескомпромиссность, обостренное чувство справедливости, непримиримость к условиям мира взрослых делают крайне болезненными для ребенка те ситуации, которые достаточно спокойно воспринимаются взрослым. К примеру, матери могут ревновать своих детей к зятьям, невесткам. Но это не становится для них трагедией, так как осознается необходимость компромисса. А главное – есть свобода выбора в том, как строить отношения, следует ли сохранить близкие контакты с семьей сына или дочери.

У ребенка выбора нет: от него ждут и требуют вполне определенного отношения к чужому человеку, он должен жить с ним в одной семье как с близким родственником. Именно эта несвобода служит одной из главных причин неприятия отчима (или мачехи), особенно в подростковом и юношеском возрасте. Поэтому крайне важно понять мотивы поведения ребенка и согласиться (хотя бы мысленно), что по-своему, со своей точки зрения, он прав.

Универсального рецепта относительно того, как примирить ребенка с появлением в семье неродного родителя, как достичь взаимопонимания между ними, нет. Только терпение, любовь, желание разобраться в переживаниях ребенка подскажут взрослым, как найти путь к его сердцу.

Отношения с детьми во втором браке строить легче, если в семье есть дети от первого и общие, когда всех воспитывают как родных, не делая между ними никаких различий. Вместе с тем следует иметь в виду, что определенные проблемы в повторном браке могут возникнуть в сфере взаимоотношений сводных братьев и сестер. Проблема детско-детских отношений, пожалуй, менее острая, чем появление в семье отчима или мачехи, если только конфликтная ситуация не будет спровоцирована самими взрослыми: более внимательным, заботливым отношением к одним детям и меньшей заботой, любовью – к другим.

Причин тому, что между сводными братьями и сестрами обычно складываются отношения такие же, как между родными, несколько. Само появление в семье сводного брата или сестры иное, чем неродного родителя. Новые дети рождаются в семье, их появления ждут, к нему готовятся, в то время как отчим или мачеха вторгаются в семью со стороны, как бы внезапно. А главное – дети легко вступают между собой в контакт, у них свой особый детский мир, общие интересы, общие игры и занятия. Чем ближе возраст детей, тем лучше и легче складываются их взаимоотношения. Есть лишь одна опасность. В любой семье появление следующего ребенка, если предыдущий к этому времени уже достаточно подрос, может вызвать ревность старшего, обиду за то, что малышу уделяется больше внимания, чем ему. Если это случается в повторном браке, то подобные чувства старший ребенок может связывать с тем, что один из родителей у него неродной.

Чтобы избежать подобных оценок, необходимо старшего ребенка приобщать к уходу за младшим, дать ему почувствовать, что наравне с взрослыми на него ложится забота и ответственность за малыша. Таким образом, ребенок от первого брака, будучи старшим по возрасту, обретает так необходимую ему возможность самоутвердиться, приобщиться к «взрослой» деятельности, получает право на уважение и одобрение со стороны родителей. Самоотверженное, покровительственное, заботливое отношение к малышу становится психологически более значимым для него, чем ревнивое опасение, что младшего в семье любят больше. Важно только без особой нужды не нарушать главное условие – одинаковое отношение ко всем детям, независимо от того, родные они для супругов или неродные.

Привыкание друг к другу – это длительный процесс, требующий времени. Дети привыкли к определенной роли в первоначальной семье и болезненно воспринимают свое новое положение. Время, если оно наполнено любовью и вниманием, лечит любые раны.

1. Не торопите события . Ожидайте проявления гнева, ревности и соперничества, но знайте, что это не будет длиться вечно, если вы наберетесь терпения.

2. Позвольте детям выражать свои чувства . Поймите и оцените их эмоции, вместо того чтобы говорить, что им не следует испытывать подобные чувства.

3. Не требуйте, чтобы ребенок немедленно стал называть вас папой . Для него это означает преодоление внутреннего барьера.

4. Не стесняйтесь проявлять теплые чувства к жене в присутствии детей, пусть они видят, как вы счастливы. Но не переусердствуйте в этом вопросе, не позволяйте детям становиться свидетелями вашей интимной жизни, всему есть предел.

5. Устраивайте совместные походы, прогулки, праздники . Заведите как можно больше новых традиций для новой семьи. Выделите каждому ребенку собственное пространство и определите четкий круг обязанностей в семье.

6. Ровно относитесь к каждому ребенку в новой семье, не выделяйте собственных детей. Им нужно знать, что их любят и ценят, но что им не следует манипулировать своими родителями, настраивая тех друг против друга.

7. Уважайте любовь детей к своему кровному родителю . Не говорите о нем плохо, не заставляйте выбирать. На первых порах именно кровному родителю придется призывать к порядку своих детей, если они сопротивляются отчиму или мачехе.

8. Мачехам и отчимам, воспитывающим детей, следует применять мягкие методы воспитательного воздействия , обязательно обсудив вопрос об этих методах с супругом.

Вдовцы и вдовы создают семью позже и реже, чем мужчины и женщины после развода, и в этом виде повторного брака могут быть свои специфические проблемы. Чаще всего это проблема, связанная с отличием в поведении нового партнера (в сравнении с предыдущим). Особенно в том случае, если первый брак был спокойным и вполне благополучным, возникают подрывающие супружество тенденции сравнения второго партнера с первым.

Живой партнер никак не способен помешать идеализации умершего супруга. Воспоминания и нетактичные ссылки на пример умершего супруга могут вызвать напряжение и неудовлетворенность. Подобные ситуации чаще встречаются в семьях, где мать приводит с собой детей от первого брака, и тогда возможно появление напряжения в супружеских отношениях по поводу воспитания детей. Отчиму психологически трудно заменить им умершего отца, образ которого в детских воспоминаниях идеализируется, и оценка его роли в предыдущей семейной жизни почти всегда оказывается преувеличенной. С другой стороны, полное исключение возможности встретиться с родным отцом, что присутствует при разводе родителей, способствует более быстрому психологическому сближению с отчимом и установлению с ним доверительных отношений.

Для установления благоприятных отношений в новой семье очень важно, чтобы оба супруга осознали: тот, что жил раньше, имел свои права и занимал определенное место в их жизни, но никак нельзя сравнивать его с нынешним избранником и возводить умершего в ранг святого.

Это разновидность повторного брака, когда разведенные супруги вновь восстанавливают разрушенную семью. По данным социологических опросов, в 28 % случаев бывшие супруги понимают, что допустили ошибку и брак надо было сохранить. При этом около 80 % разведенных мужчин согласны были бы вновь жениться на своих бывших женах (женщины, несмотря на ограниченные возможности повторного замужества, на «возвратный брак» соглашаются реже). Поэтому возобновление супружеских отношений в «возвратном браке» по своей сути является обоюдным признанием совершенной ошибки и попыткой исправить ее. Но и в таком браке конкретные мотивы его заключения могут быть достаточно разнообразными. Доминирующим мотивом может явиться осознание неправильности своей позиции в период первого брака, решение относиться более терпимо к недостаткам брачного партнера, стремление сохранить ребенку отца (мать), желание восстановить прежний материальный достаток, боязнь одиночества, эмоциональная привязанность (сильное чувство) к бывшему супругу и т. д.

Главная особенность «возвратных браков», отличающая их от первых, а также от других повторных семейных союзов, состоит в том, что этот брак заключается между людьми, хорошо знающими взгляды, привычки, потребности, достоинства и недостатки друг друга. Что позволяет более реально оценить и взвесить этот шаг, найти подход друг к другу. Благодаря особенному устройству нашей памяти со временем меркнут воспоминания о плохом и помнится только хорошее. Образ супруга может представляться более привлекательным, чем он есть в действительности. Это может привести к новым разочарованиям, отчуждению, а может послужить основанием для того, чтобы у человека возникли стремление и желание соответствовать такому образу.

Особую категорию «возвратных браков» составляют пары, которые расходятся и сходятся неоднократно. Тут дело главным образом в особенностях психики этих людей. У окружающих своими поступками они нередко вызывают ироничное, насмешливое отношение, сами же обычно отличаются неустойчивыми ориентирами, слабоволием, несдержанностью в проявлении эмоций и чувств, неупорядоченностью в организации быта и ведении домашнего хозяйства. Несомненным преимуществом этого вида повторного брака является сохранение интересов детей, которым возвращают нормальную семью – родного отца и родную мать. Разумеется, возможны и такие случаи, когда воссоединение супругов негативно отражается на детях. Так, например, происходит тогда, когда в психологически благополучную семью возвращается злоупотребляющий алкоголем отец. Или вдруг решила вернуться мать, ведущая непристойный образ жизни и отличающаяся безнравственным поведением.

Нередко люди отказываются от второго брака ради любви к детям. Конечно, ребенок перенес тяжелейшую душевную травму: расстались два любимых им человека. Он помнит только хорошее о том, кого нет рядом. Всегда оказывается преувеличенной оценка отца, ушедшего в другую семью, или матери, даже если она была лишена родительских прав за алкоголизм или безнравственное поведение. Оставшись с одним из родителей, ребенок невольно требует от одного все, что получал раньше от двоих. Да и одинокие отец или мать, обделенные супружеской лаской, болезненно переживают свое состояние, а также чувствуют наряду с этим вину перед ребенком. Это неизбежно привязывает родителя и ребенка друг к другу, и нового человека встречает ревностное отношение к нему. Дочь заявляет матери: «Нам другой отец не нужен». Сын говорит, обращаясь к мужчине, полюбившему его мать: «Вы здесь не нужны, мы без вас хорошо живем. И мне второго отца не надо, у меня есть один». Это нежелание ребенка принимать будущего отчима или мачеху естественно, особенно если поддерживаются отношения с родным отцом. Психологи называют подобную ситуацию «тень отца », подразумевая, что образ родного отца мешает установлению гармоничных отношений с новым избранником матери.

В нашей практике известен случай, когда семилетний ребенок всячески препятствовал знакомству матери с мужчинами, которые могли войти в их семью в роли отца мальчика. Его родной отец давно не жил с ними одной семьей, но изредка встречался с сыном. У него сохранилась сильная привязанность к отцу, поэтому в душе он, видимо, надеялся, что рано или поздно папа вернется к ним. А для этого необходимо зорко следить за тем, чтобы его место в доме не занял другой мужчина. Вот как рассказывает об этой непростой ситуации сама мать:

Несколько лет назад я чуть было замуж не вышла за одного хорошего человека. Димка был в восторге, они даже подружились. Но потом Димка стал Альберту грубить, наверное из ревности. А когда Альберт приехал к нам, Димка всячески давал понять ему, что он – непрошеный гость. Недели через две после того, как мы начали жить втроем, Альберт довольно жестко отчитал Димку, назвал его упрямцем и эгоистом, сказал, что он маму не любит, а Димка пустился в рев, приговаривая: «Это мама меня не любит». Тут я не выдержала, накричала на Альберта, попросила уехать... А с отцом у Димки всегда хорошие отношения. У меня иногда создается ощущение, что Димка у нас в доме... как его представитель, что ли, защищает его интересы. Например когда Альберт собрался в качестве ответного визита приехать к нам, Димка вдруг спросил: «А зачем он с нами едет, там же мой папа?»

Причина Диминой бесцеремонности заключается в том, что у него есть реальный отец, который его любит и часто с ним общается. И это является препятствием для принятия другого мужчины в роли отца. Чтобы решить эту непростую ситуацию со взаимной пользой для всех заинтересованных лиц, необходимо постепенно сокращать встречи ребенка с родным отцом, если, конечно, у матери нет намерения вновь восстановить семью с прежним мужем.

Но опыт показывает, что сопротивление это сильно лишь на первых порах и чаще всего в так называемом трудном подростковом возрасте – от 10 до 14–15 лет. Поэтому второй брак желательно заключать, когда ребенку 5–6 лет и он остро переживает, что у него нет отца, ищет себе папу среди окружающих его мужчин, знакомых мамы. Но это не означает, что не надо жениться или выходить замуж, если хороший человек встретился позже. Пусть вас не пугает даже яростное сопротивление ребенка второму браку: оно постепенно гаснет, неизбежно наступает примирение, а потом и признательность новому отцу или матери, если они любят свою семью и заботятся о ней. И не надо бояться трудностей при воспитании детей во втором браке. Гораздо легче отрегулировать отношения между отчимом и пасынком, мачехой и падчерицей, чем воспитывать детей одному.

Трудности установления отношений детей с новыми супругами родителей определяются сохранением старой эмоциональной привязанности к родителю, проживающему отдельно, и чувством ревности к новому супругу, претендующему на любовь и внимание родителя, заключившего повторный брак. Если в повторном браке есть дети с обеих сторон, то трудности взаимной адаптации членов смешанной семьи усугубляются конкуренцией между сиблингами, принадлежащими к различным «кланам». Прежние методы воспитания детей, пригодные в «старой» семье, оказываются недейственными в новой.

Исследователи отмечают, что с наибольшими трудностями сталкиваются мачехи, поскольку именно на них возлагается роль ответственного за воспитание детей. Обыденные стереотипы «злой мачехи» и «преследуемой падчерицы / пасынка» не добавляют оптимизма членам смешанной семьи, а, напротив, усиливают тенденцию формирования коалиций и противоборства в семье. Тем не менее опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период формирования новой семьи завершается успешно, если каждый ее член будет прилагать для этого все силы и проявлять терпимость. Однако супруги должны отдавать себе отчет, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное, не то, что биологический родитель, место даже при условии, что они будут заботливее, внимательнее и самоотверженнее, чем его родной отец или мать. Отношение детей к повторному браку определяется возрастом детей, их полом, историей семьи, отношением с родителем, который вступает в брак, совместностью проживания с ним, типом семейного воспитания, реализуемым в семье.

Возраст детей. Самая высокая адаптивность к новому браку у детей раннего и дошкольного возраста, самая низкая – в предподростковом и младшем подростковом возрасте. Младшие дети легче формируют привязанность к новому члену семьи, получая явные преимущества от общения с новым компетентным взрослым. Младшие подростки, напротив, чрезмерно чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять воспитательную родительскую функцию, бурно протестуют против их требований. Неприязнь к «чужому», конкурирующему за любовь и внимание матери или отца, прежде нераздельно принадлежащих ребенку, усугубляется протестом против попыток ограничить их самостоятельность и независимость, игнорируя нарождающееся чувство взрослости.

Старшие подростки относятся к новому браку толерантно – дистанцирование от родителей, связанное с повторным браком, в целом отвечает их направленности на автономизацию от семьи. Принятие и поощрение автономии подростков становится платой за мир в новой семье. Кроме того, у старших подростков есть собственные ресурсы эмоциональной поддержки и преодоления стоящей перед ними проблемы – близкие друзья, романтические отношения с противоположенным полом. Первая негативная эмоциональная реакция подростка на известие о браке сменяется удовлетворенностью своим новым, более самостоятельным и независимым положением в семье. Юноши и старшие подростки в силу большей социальной и личностной зрелости оказываются способны отказаться от собственной эгоцентрической позиции и посмотреть на ситуацию глазами родителя. Поэтому для них больше присущи понимание и сопереживание родителю, способность преодолеть первичное чувство ревности к его новому избраннику и недовольства им.

Пол ребенка. Было обнаружено, что девочки хуже адаптируются к повторному браку, чем мальчики. Наблюдается противостояние и сопротивление перестройке семьи с включением в нее отчима/мачехи и даже развитие антагонистических отношений. Испытываемая ребенком ревность матери к отчиму часто обращается в ненависть и презрение к самой матери в форме демонстративного отказа принимать родителей, изоляции и ухода из семьи. Повторный брак отца девочки, вводящего в семью мачеху, – хрестоматийный пример актуализации комплекса Электры, многократно описанный в народном фольклоре и волшебных сказках Шарля Перро.

Мальчики легче адаптируются к включению в семью отчима, находя в нем старшего товарища, друга, защитника и нередко достойный объект для подражания.

С учетом того, что в неполной семье после развода отношения матери с сыном складываются труднее, чем отношения матери с дочерью, сын может найти в отчиме посредника между собой и матерью, в то время как девочкой отчим может восприниматься как помеха и конкурент в ее с ней отношениях.

История семьи. Отношение детей к супругу родителя в значительной степени определяется генезисом неполной семьи. Материнская семья – наиболее благоприятный вариант для повторного брака. Если развод произошел достаточно давно, семья сумела пережить его последствия и вышла в своем развитии в фазу стабилизации, то адаптация детей к новому члену семьи, принимающему на себя функции родителя, происходит достаточно благополучно. Сложнее проходит перестройка ролевой структуры семьи в тех случаях, когда развод психологически еще не завершен и сохраняется сильная эмоциональная зависимость бывших членов семьи друг от друга. Если повторному браку предшествовала утрата родителя, то характер отношений также будет определяться стадией переживания горя и типом привязанности к родителю.

Однако не следует обманываться и строить иллюзии в отношении благополучного будущего развития отношений ребенка с отчимом или мачехой, если повторный брак заключен на начальных стадиях переживания ребенком утраты. В отношениях с новым родителем ребенок может стремиться к компенсации утраченной заботы – это способ вытеснить переживание потери родного отца или матери. Безусловно, такой способ преодоления горя утраты является неадекватным и в дальнейшем может привести к резкой дестабилизации семейной ситуации.

Отношения с родителями. Имеются в виду отношения с родителями, вступившими в новый брак, и с родителем, проживающим отдельно. Эмоционально-позитивные, дружеские отношения с родителем, вступившим в повторный брак, взаимное доверие и взаимопонимание, общие интересы, опыт сотрудничества и совместной деятельности являются основой для успешного развития новой семьи. Безусловно, это не гарантирует «безоблачного» и бесконфликтного развития отношений с отчимом (мачехой), но создает необходимые предпосылки для образования гармоничной семьи. Если повторный брак заключается в условиях развода, то в значительной степени возможность принятия нового члена семьи будет определяться не только степенью близости, интенсивности и качества общения с родным отцом, но и тем, какую позицию займет разведенный родитель в отношении нового брака. Если к этому моменту разведенный супруг, проживающий отдельно, уже заключил новый брак, то это уже значительно уравновешивает и облегчает установление делового и эмоционального взаимодействия отчима или неродной матери с детьми.

Одной из распространенных проблем смешанных семей являются взаимоотношения детей и родителей. Так как повторные браки чаще всего создаются между мужчинами и женщинами, имеющими детей от первого супружества, считаем целесообразным рассмотреть более подробно особенности детско-родительских отношений в смешанных семьях. Как уже отмечалось нами раньше, смешанной называется семья, в которой одновременно присутствуют родные и неродные родители и дети, а также сводные братья и сестры.

Специфическая семейная среда, связанная с наличием родных и неродных родителей и детей, взаимоотношения родителей между собой могут создавать психотравмирующую обстановку для ребенка, в результате чего он приобретает ряд отрицательных черт.

Отчимы и мачехи часто питают неоправданные ожидания относительно будущих отношений с неродными детьми. Имея опыт воспитания собственных детей, они рассчитывают, что прекрасно справятся и с новой ролью. И поэтому многих разочаровывает, когда неродные дети не воспринимают их немедленно как своих родителей, а иногда не проявляют даже элементарного уважения. Это вызывает раздражение, беспокойство, чувство вины перед ребенком и неуверенности в своих силах. Взрослые понимают, что с детьми у них что-то не складывается, и начинают приписывать себе воображаемые ошибки. На самом же деле им нужно просто осознать, что, скорее всего, потребуются годы совместной жизни, прежде чем они научатся понимать друг друга и строить нормальные отношения.

Родные и неродные отцы и матери часто входят в новую семью с чувством вины за крушение предыдущего брака. Они глубоко сожалеют по поводу душевной травмы, полученной ребенком в результате развода. Следствием этого является прощение ему любых прегрешений и отсутствие разумных ограничений, которые обязательно налагались бы, не случись развода. Результат – непреодолимые проблемы в воспитании. Часто ребенка откровенно пытаются подкупить, чтобы завоевать его расположение и добиться привязанности.

Отчимы и мачехи вынуждены иметь дело с детьми, выросшими в иной домашней обстановке. Они лишены возможности воспитывать их с самого раннего детства в соответствии со своими взглядами и убеждениями. Дети обычно не принимают вступающих в их семью неродных родителей, пытающихся резко изменить сложившийся семейный уклад.

Неродным отцам и матерям подчас бывает трудно определить свое место в новой семье. Они не могут в полном объеме заменить одного из родителей, но также не могут и ограничиться ролью старшего товарища. Нередко любые их попытки строгого родительского отношения к подросткам, особенно старшего возраста, встречаются в штыки. С другой стороны, им нельзя быть просто взрослым другом ребенка, поскольку они несут за него ответственность наравне с отцом или матерью и надеются, что их усилия не пропадут даром. Круг их новых обязанностей довольно широк и включает в себя большинство привычных родительских функций: заботу о материальном достатке, безопасности, развлечениях и отдыхе, успехах в школе, – однако не всегда их деятельность оценивается по заслугам и приносит им полное удовлетворение.

Отчимы и мачехи часто ожидают признательности и благодарности за все то, что они делают, но нередко получают взамен резкий отпор и неприятие. Обычно они стремятся проявлять одинаковую заботу о родных и неродных детях, однако и те и другие, похоже, воспринимают ее как нечто само собой разумеющееся. Один отчим как-то пожаловался: «Как бы я хотел, чтобы хоть однажды меня просто поблагодарили».

Неродные отцы и матери и в новой семье продолжают переживать из-за неудачи их предыдущего брака и последствий развода. Они могут подолгу находиться под влиянием событий, случившихся в прежних семьях. Нередко их охватывают приступы гнева, возмущения или обиды, когда в новом браке что-то идет не так. Иногда требуется вмешательство психоаналитика, чтобы помочь им справиться с негативными ощущениями, вызванными разводом.

Обычные семьи, как правило, сплоченнее тех, где есть отчим или мачеха. Зачастую первые годы повторного брака проходят в стрессовой, хаотичной обстановке. К счастью, со временем и в таких семьях все встает на свои места.

Отношение родителей к неродным детям. Неродным родителям часто удается создать семейную атмосферу любви, заботы и безопасности, иногда более удовлетворительную, чем напряженная атмосфера семьи перед разводом. Фактически большинство отчимов, мачех, их пасынков и падчериц постепенно успешно приспосабливаются к жизни в новой семье.

Вероятность такого приспособления выше в тех смешанных семьях, которые создают новую социальную единицу, расширяющую спектр свойств биологической семьи детей, чтобы включить новые отношения и стили общения, способы воспитания, методы решения проблем и т. д.

В семье, образовавшейся в результате заключения брака женщиной с ребенком и молодым мужчиной, не имеющим опыта семейной жизни, могут возникнуть разногласия по поводу отношения мужчины к ребенку. Сложности здесь обусловлены тем, что мужчина сразу стал и мужем и отцом. Ни к одной из этих ролей он пока не готов, ему только предстоит их освоить в процессе совместной жизни. Однако молодая женщина этого не понимает и проявляет нетерпение. С первых дней семейной жизни она ожидает (а иногда и просто требует), чтобы новый муж относился к ее ребенку как к своему собственному, как к родному, чтобы он сразу же взял на себя ответственность за его воспитание. И глубоко обижается, если муж медлит, не спешит разделить с ней родительскую роль или делает это неумело. Обижаемая мама забрасывает мужа обвинениями в неискренности, отсутствии любви, в эгоизме, хотя на самом деле проблема может состоять только в том, что новоиспеченному отцу, как, впрочем, и ребенку, требуется время для того, чтобы построить новые отношения, принять новую роль. Ожидание этого бывает особенно мучительным для тех женщин, которые отличаются повышенной тревожностью и мнительностью, неуверенностью в себе. Своим поведением они вредят и себе, и своему ребенку, и семейным отношениям.

Возможна другая реакция матери на то, как строятся отношения между ее ребенком и новым мужем. К воспитательным действиям своего мужа она относится чрезвычайно ревниво. С одной стороны, надеется, что ее ребенка он будет любить как своего собственного, но в то же время придирчиво следит за каждым его действием, каждым шагом, особенно когда речь идет о наказании за какую-либо провинность или в период размолвки, ссоры. Она постоянно не соглашается с решениями мужа, касающимися ребенка, ей все время кажется, что ее малыша незаслуженно обижают, несправедливо бранят. Как правило, такую позицию занимают женщины, не слишком доверяющие своим мужьям, стремящиеся остаться полноправными лидерами (хозяйками) в своих семейных и супружеских, детско-родительских отношениях. Занимая такую позицию, женщина мешает новому мужу сблизиться с ребенком, отбивает у него охоту заниматься его воспитанием, что в конечном итоге может привести их брак к распаду.

Иногда мамы, стремясь избежать трудностей приспособления, адаптации к новым ролям, наивно полагают, что при создании новой семьи не следует сразу включать ребенка в семейные отношения. Поэтому под разными предлогами они отдают своего ребенка на воспитание бабушке. Молодая мать уверяет и себя, и бабушку, и нового мужа, и друзей, что она тотчас же заберет ребенка к себе, как только все образуется и наладится быт. Однако момент «воссоединения» семьи затягивается на неопределенный срок, и ребенок продолжает оставаться у бабушки, которая становится для него настоящей матерью. Последствия такого разрешения проблемы будут отрицательными как для ребенка, так и для мамы: он никогда так и не узнает тепла семейного очага, а мать со временем станет для своего ребенка совершенно чужим человеком.

Но не только родители, но и дети могут нарушать счастье новой семьи, это может быть вызвано многими причинами, такими как нежелание делить своего родного родителя с чужим человеком, близкая связь с родным родителем, который проживает отдельно, а также особым отношением к неродному родителю.

Отношение детей к неродным родителям. При повторных браках основная проблема связана с детьми. Положение в семье отчимов и мачех куда сложнее, чем родных отцов и матерей, так как дети с трудом воспринимают их как замену своим родителям. Отношение ребенка к отчиму во многом определяет его отношение к новой семье в целом.

Бесспорно, что на воспитание ребенка большое влияние оказывает система супружеских отношений: взаимная любовь родителей, согласованность или расхождение их духовных миров, ценностных ориентаций, гармония или дисгармония сексуальных отношений. Основанные на любви и уважении взаимоотношения между супругами – залог правильного воспитания ребенка.

Очевидно, что между членами семьи супругов, повторно вступивших в брак, могут установиться довольно сложные отношения. Дети из таких семей, помимо одного из своих родителей, могут иметь, в зависимости от ситуации, еще и отчима или мачеху, единокровных или сводных братьев или сестер, родных и неродных бабушек и дедушек и прочих родственников. Сами же муж и жена, кроме общения друг с другом, должны поддерживать отношения со своими родителями, родителями супруга, родителями родителей, а также и с прочими родственниками – в том числе, возможно, и по предыдущему браку. Неудивительно, что становление таких семей часто бывает непростым.

В подростковом возрасте пасынки и падчерицы с трудом адаптируются к присутствию в доме отчима или мачехи. Они могут ревновать к ним родителей, оказывающих знаки внимания своему новому мужу или жене. Иногда подросток, преданно любящий живущего с ним родителя, относится к его новому избраннику как к непрошеному гостю. Типичной реакцией подростка на появление в доме отчима или мачехи является их абсолютное неприятие, сопровождаемое такими заявлениями: «Ты мне не отец!» или «Ты мне не мать!» Взрослый человек тяжело воспринимает подобный отпор, и нередко его дальнейшие отношения с ребенком складываются на фоне постоянного столкновения характеров. Если ребенок во время развода и нового брака еще очень мал, то обычно он растет, воспринимая отчима или мачеху как адекватную замену отцу или матери.

Адаптация подростков проходит успешнее в тех семьях, где их меньше наказывают и чаще поощряют, где умеют достигать взаимного согласия в вопросах воспитания, где в большинстве случаев демонстрируют традиционное отношение к проблемам брака, а также в тех семьях, где повторное замужество матери не вызывало у подростков резко отрицательной реакции.

Таким образом, не только дети, но и родители часто страдают по причине того, что у них не складываются отношения с неродным ребенком в силу того, что он не хочет их принять в качестве члена своей семьи.

Родные родители чаще всего принимают своих детей безусловно – то есть такими, какие они есть. Со стороны неродных родителей безусловное принятие ребенка формируется далеко не всегда, при этом чаще обнаруживается склонность к принятию девочек. Это может быть связано с тем, что девочкам в большей степени не хватает мужского внимания, и они охотнее идут на контакт с отчимом, а те отвечают им взаимностью. Что касается мальчиков, то им присуще более ревностное отношение к посторонним мужчинам, поэтому тем труднее установить с ними контакт. Если мужчина замечает со стороны неродного сына негативное к себе отношение, он предпочитает занимать выжидательную позицию или же надеется, что со временем все образуется само собой. И лишь немногие отчимы прилагают особые усилия, чтобы подружиться с пасынком, заранее настроив себя на то, что им это крайне необходимо для установления гармоничных отношений в новой семье.

Родные родители мальчиков более высоко ценят достижения своих детей, чем неродные, а вот родные родители девочек оценивают их более низко, чем неродные. Что может вызвать разногласия в воспитательных взглядах между родными и неродными родителями. Часто женщины обвиняют мужчин в невнимательности к их сыновьям, в то время как мужчинам очень тяжело наладить контакт с мальчиками. Также мать может ревновать дочь к своему новому мужу, если между ребенком и отчимом будут складываться хорошие отношения.

По отношению к мальчикам у некоторых родных матерей может проявляться несдержанность, раздражительность, отчимы же мальчиков склонны к более сдержанному поведению. В отношении девочек и родные и неродные родители ведут себя более спокойно и сдержанно. А вот излишнюю строгость готовы применять только отчимы мальчиков.

Девочек и родные и неродные родители склонны воспитывать в любви и заботе, но мамы в то же время желают быть в курсе всего, что происходит с их дочерьми, держать все под контролем. Отчимы и мальчиков и девочек более склонны к тому, чтобы их безоговорочно слушались. Не найдя дружеского взаимопонимания, мужчины склонны добиваться своего с помощью принуждения.

Родные родители мальчиков не принимают с их стороны агрессивных выпадов, не желают, чтобы их дети решали спорные вопросы с применением силы. Вместе с тем родные родители как мальчиков, так и девочек не желают признавать, что их дети растут и взрослеют, задумываются о различиях пола и о сексе. В то же время неродные родители воспринимают детей более объективно, осознавая все последствия их взросления.

Желание, чтобы дети поскорее выросли, проявляется по-разному у родных и неродных родителей. Отчимы мальчиков и мамы девочек более склонны к мнению, что дети должны раньше отделяться от семьи и жить самостоятельно. Но, как это часто бывает в первичных семьях, большинство родителей не желает отпускать детей из-под своей опеки. Поэтому многие проблемы в детско-родительских отношениях в смешанных семьях порождены педагогическими ошибками родных родителей.

Таким образом, решение психологических проблем, возникающих в различных видах повторных браков, целиком и полностью зависит от осознания возможных трудностей супругами и обоюдного их желания создать благоприятный психологический климат в семье через гармонизацию супружеских, детско-родительских и детско-детских отношений. Только при этом условии трагедия развода будет пережита с наименьшими потерями для взрослых и детей, а новая семья даст им возможность получить то, чего они не имели в прежней.

1. Избавьтесь от предубеждения по отношению к противоположному полу («Все женщины (мужчины) таковы!»). Если же оно устойчиво, измените установку на семейную жизнь («Семья – для мужа (жены) и ребенка, а потом для меня!»), стиль семейной жизни, но в разумных пределах. Что и как изменить в новой семье – зависит от опыта каждого из супругов, и не надо бояться полезных навыков, которые вы обрели в прежней семье, они не помешают вам, а скорее помогут создавать новую. Ведь даже при переезде на новую квартиру выбрасывают только ненужное старое, а добротное ремонтируют, восстанавливают, реставрируют. Тем более важно сделать это по отношению к привычкам, навыкам, опыту прежних лет. А затем можно постепенно вводить в супружескую жизнь новые обычаи, правила семейных отношений.

2. Во втором браке крайне важно в систему супружеских отношений ввести правила :

Держаться просто и естественно;

Никогда, ни при каких ситуациях не лгать;

Доверять своему избраннику;

Постоянно оказывать внимание, проявлять ласку, нежность, заботу;

Подшучивать над собой;

Улыбаться друг другу;

Разговаривать ровно и спокойно;

Не вспыхивать при критике или недовольстве супруга;

Уходить от взаимных обвинений;

Спокойно обсуждать спорные проблемы;

Внимательно выслушивать встречные аргументы.

3. Избегайте сравнения своей новой жизни с прошлым супружеством. Использование прежнего супружеского опыта должно быть предельно деликатным. Следует вместе обратиться к литературе о семейной жизни, сообща решить, что из рекомендаций можно использовать. Свой прежний опыт, особенно сексуальный, надо вносить в новую супружескую жизнь очень осторожно. Тогда и не возникнет ненужного сравнения, совместная жизнь станет необычным, новым, ярким произведением творчества обоих супругов. При высокой психологической и сексуальной совместимости во втором браке отпадают измены, неверность, эмоциональная неудовлетворенность друг другом, осознается важность высокой культуры супружества как предпосылки собственного счастья и благополучия семьи в целом.

4. Старайтесь терпимее относиться к недостаткам друг друга, будьте более уступчивыми, рациональными , тогда согласие приходит с меньшими нервными затратами. Женщина во втором браке чаще становится другом, соратником мужчины. Дело не в том, чтобы заключить второй союз непременно с коллегой, сотрудницей. Жизненно важно делиться с супругом всем, что волнует, чаще советоваться по всем вопросам, приобщать его к вашим делам и самому жить его жизнью.

5. Самой сложной проблемой второго брака является воспитание детей . Порой здесь возникают конфликтные отношения.

Мужчине проще найти контакт с пасынком, если он обращается с ним как с равным себе, серьезно, обстоятельно, не заигрывает, не заискивает, а держится с достоинством, просто, естественно, открыто, честно, старается разобраться в детской психике, помочь растущему мужчине войти в мир мужских дел и увлечений.

Молодой женщине, выходящей замуж за мужчину, у которого ребенок от первого брака, намного сложнее. В литературе порой мачеха наделена негативными чертами, без учета тех трудностей, с которыми она сталкивается. Ведь ей предстоит стать матерью чужого ребенка, не надеясь сразу на взаимность, не получая признательности и благодарности в ответ. Выход здесь один: постараться стать не худшей матерью, чем была родная.

Людмила Л. вышла замуж за человека, у которого было двое детей – мальчик и девочка. Меньшая по возрасту девочка сразу признала в ней мать. А мальчик-подросток замкнулся и старался не общаться с мачехой. Но женщина терпеливо завоевывала авторитет у всех членов семьи, старалась, чтобы дети были ухоженными, здоровыми. Однажды, когда Виталик со злостью бросил предложенную ему новую рубашку, мачеха заплакала и обратилась к нему: «Я тебя прошу, одень. Иначе люди скажут, вот, дескать, мачеха не смотрит, при родной матери так бы не ходил». Виталий молча надел рубашку и ушел. Он еще долго не общался с мачехой, не обращался к ней, решал все вопросы с отцом. Но на его глазах становился лучше, спокойнее отец, поздоровела и повеселела сестренка – облагораживающее влияние женщины чувствовалось во всем. И наступил день, когда подросток обратился к мачехе: «А как лучше говорить – мама ты или мама вы?»

Отношения с детьми во втором браке строить легче, если в семье есть дети от первого брака и общие дети, когда всех воспитывают как родных, не делая между ними никаких различий . В большой семье с несколькими детьми неродной ребенок перестает быть исключительностью, духовно обогащается за счет общения с братьями и сестрами, невольно становится помощником родителей в воспитании младших, приобретает статус старшего. Его собственные проблемы отодвигаются на второй план, а отношения с мачехой или отчимом перестают занимать внимание. И сама собой уходит сложная проблема второго брака – неродные дети.

Второе супружество, если оно приносит счастье, – это как вторая жизнь, которую надо прожить достойнее, чем первую. Сложности семейной жизни уходят в прошлое по мере того, как вырастают дети. И до глубокой старости остается гармония душ, дум и чувств, которая делает жизнь привлекательной. Будем оптимистами: семейное счастье человек может обрести в молодости и старости, при любых сложных ситуациях путем борьбы и преодоления, труда и терпения.

1. Если ваши намерения серьезны, постарайтесь ввести нового избранника в дом . Помните, что ни с кем не надо советоваться по этому поводу – вы свободная женщина и вправе дружить с кем хотите. Конечно же, вы не заденете этим интересов детей. Но будьте внимательны и следите за их реакцией.

2. Будьте готовы к тому, что ребенок не сразу полюбит отчима: его появление в доме столь же неестественно, сколь неестественно исчезновение отца. Поэтому чувства ребенка по отношению к неродному отцу могут быть весьма противоречивы. С одной стороны, у него появляется надежда, что его смогут защитить, поддержать, полюбить еще больше. Но нередко возникает и настороженность, тревога, переживание чего-то чужеродного в доме: ребенок переживает за свое место в семье. Иногда он испытывает опасения по поводу того, что мать из-за любви к новому мужчине забудет о нем, тем более что уже имеется горький опыт, когда отец оставил его ради другой женщины.

У малыша реакции на изменение в семье обычно бывают чисто эмоциональными: сын или дочка почему-то стали капризными, несговорчивыми, упрямыми. Или, напротив, плаксивыми, беспомощными. И хотя, кажется, это никак не связано с новым человеком, будьте уверены, что причина именно в этом.

3. Дошкольник не может внятно рассказать о своих чувствах, поэтому маме надо быть чуткой . Если вы вдруг видите, что ребенок стал ходить за вами «хвостиком», хотя прежде это было ему неестественно, значит, ему особенно нужны проявления вашей любви. Отложите все домашние дела. Не пожалейте времени и поиграйте с малышом, позанимайтесь с ним каким-нибудь любимым делом, пока не почувствуете, что он «оттаял».

4. Подростки часто воспринимают приход отчима недоброжелательно . Они вступают в открытый бой за свою мать и прямым текстом говорят о том, что не хотят видеть его в доме, что он чужой человек. Будьте терпеливы и не отчаивайтесь. Помните о том, что дети консервативны и все в конце концов принимают отношения с матери с отчимом (или как минимум смиряются с ними). Однако взрослым следует набраться терпения.

5. Если вы хотите, чтобы чувство радости ничем не омрачилось, никогда не сравнивайте при ребенке отчима и отца . Лучше, если вы не станете делать этого и без ребенка, причем ни в пользу отца, ни в пользу отчима. Ребенка нельзя ставить в позицию выбора между двумя мужчинами, пусть в его жизни присутствуют и тот и другой. И даже если, на ваш взгляд, новый муж гораздо лучше прежнего, будьте тактичны, не выражайте этого вслух – дети могут не вполне разделять радость по поводу вашего нового приобретения!

6. Не пытайтесь давить на ребенка, дождитесь, когда он сменит свое отношение на нейтральное («Ну ладно уж, выходи замуж за этого...») или на положительное. Но если ребенок продолжает категорически возражать, внимательно присмотритесь к их отношениям – быть может, угроза со стороны потенциального члена семьи реальна?

7. Неверно полагать, что если ваш новый избранник любит вас, то автоматически полюбит и детей . Ваши дети, со своей стороны, тоже могут не раскрыть ему своих объятий сразу – все это не должно сильно тревожить вас. Не спешите разочаровываться в новом браке, но старайтесь следовать некоторым советам.

Первый совет. Не требуйте от второго мужа, чтобы он сразу же усыновлял ваших детей.

Второй совет . Не спешите просить его называть ваших детей сыном и дочерью, любить их как своих или даже больше. Подобные ультиматумы ни к чему хорошему не приведут.

Третий совет. Не настаивайте и на том, чтобы ваши дети называли отчима папой. Если маленькие дети идут на это с готовностью, то дети постарше, особенно при сохранении теплых отношений с отцом, не могут заставить себя использовать слово «отец» дважды. Во многих семьях дети обращаются к родителям по имени – например, по имени (правда, на «Вы») обращались к матери дети Марины Цветаевой. Не расстраивайтесь и вы. Дело не в форме общения, а в том, насколько теплы, доверительны и взаимно приятны отношения между отчимом и детьми.

8. Если ваш новый избранник мечтает о продолжении рода, этот вопрос желательно обсудить до того, как мечты станут реальностью . Например, если вы работаете и немало зарабатываете, в случае вашей беременности супруг должен будет взять на себя расходы по содержанию ребенка (оплату няни, кружков и секций ребенка, одежды и проч.). О суммах, которые вы на эти цели тратите в данный момент, ваш спутник может даже не догадываться. Разумеется, что финансовый вопрос далеко не главный, но все-таки довольно существенный. Особое значение имеет то, что в новых условиях у вас станет намного меньше времени для общения со старшим ребенком, а потому вам обязательно понадобится помощь мужа. Этот момент лучше конкретизировать, не откладывая дела в долгий ящик. Например, вы можете попросить мужа отводить ребенка в детский сад, по выходным гулять с младенцем, чтобы в это время вы могли побыть вдвоем со старшим ребенком (ему это будет особенно необходимо!), а по вечерам подежурить полчасика у кроватки новорожденного, пока вы укладываете его старшего братика или сестру.

9. Чтобы примирить малыша с появлением в семье второго ребенка, желательно по возможности активно включать старшего в процесс ухода за новорожденным . Девочка, к примеру, может вместе с мамой постирать распашонки под девизом: «Чем быстрее постираем, тем быстрее пойдем читать сказку». Мальчику можно поручить помыть посуду, пока мама купает маленького. А завтра мама сделает любимые ватрушки или испечет пирог.

10. Лучше заранее – доброжелательно и вполне откровенно – обсудить со всеми членами семьи ту помощь, на которую вы можете рассчитывать после появления малыша на свет , и те обязанности, которые каждый из ваших близких считает для себя неприемлемыми. Нелишним будет объяснить мужу, насколько важно не менять привычного ритма жизни старшего ребенка, чтобы тот не ревновал вас и искренне принял и полюбил братика или сестричку. Ведь, если этого удастся добиться, всем членам семьи будет только лучше.

1. Что собой представляют повторные браки и смешанные семьи? Что общего и различного между ними?

2. Сформулируйте плюсы и минусы повторных браков?

3. Выделите типичные проблемы, возникающие в браке одинокого мужчины с женщиной, имеющей детей от первого супружества.

4. Какие проблемы чаще всего испытывают супруги в повторном браке разведенного мужчины с одинокой и более молодой по возрасту женщиной?

5. Назовите и охарактеризуйте семейные проблемы брачных союзов вдов и вдовцов.

6. Опишите основные особенности «возвратных» браков и покажите их отличие от других видов повторных браков.

7. Раскройте особенности взаимоотношений неродных родителей с неродными детьми в смешанных семьях.

Проанализируйте следующие ситуации и ответьте на вопросы

Ситуация 1. За психологической помощью к специалисту обратилась тридцатидвухлетняя женщина. У нее дочь от первого брака девяти лет. В течение двух последних лет женщина состоит в гражданском браке с мужчиной, который тоже разведен и имеет трехлетнего сына, оставшегося с матерью. По мнению клиентки, проблема заключается в том, что дочери очень хочется называть ее гражданского мужа отцом и, естественно, чтобы он считал ее своей дочерью. Он же этого не хочет, ссылаясь на то, что у него есть родной сын, для которого он действительно является отцом. Правда, он не возражает, если девочка будет при обращении к нему называть его папой, но в ответ дочкой он ее называть не станет. Женщину не устраивает такая снисходительность со стороны гражданского мужа. Тем более что ее дочь не видится с родным отцом с тех пор, как был расторгнут брак (тогда девочке было полтора года, и родного отца она практически не помнит).

Гражданский муж женщины настаивает на юридическом оформлении брака и хочет иметь совместного ребенка. Однако она сама пока не решается на такой шаг, хотя с момента расторжения первого брака прошло более семи лет. Страх быть покинутой, теперь уже с двумя детьми, которых «ей одной не поднять», не позволяет женщине принять предложение гражданского мужа. Она предпочитает оставить все как есть. Единственное, что ее больше всего беспокоит в данный момент, – это дочь. С одной стороны, она привязана к мужчине, с которым живет, а с другой – боится отчуждения дочери, которой так хочется иметь «настоящего отца, а не дядю Володю». Женщина прекрасно осознает, что создавшаяся семейная ситуация ни к чему хорошему не приведет, но не знает, как себя вести, чтобы ее дочь не страдала.

1. Определите суть психологического затруднения в семье.

2. Попытайтесь спрогнозировать возможные варианты разрешения семейной проблемы и обосновать свои выводы.

3. Что в данной семье следовало бы изменить во взаимоотношениях супругов, а также приемного отца и неродной дочери, чтобы улучшить психологический климат и найти конструктивный путь разрешения проблемы?

Ситуация 2. «Мне сорок пять лет, я женат уже во второй раз, у меня есть шестилетний сын Артем, любимая работа, крыша над головой – казалось, живи да радуйся. Но вместо этого у меня в жизни одни неприятности. И все из-за него, моего пасынка Романа.

Этот двадцатилетний оболтус, несмотря на свой молодой возраст, сумел испортить жизнь всем вокруг. Ромка настоящий бандит, но моя жена Елена считает его ангелом и готова ради него принести в жертву нашу семью. „Мальчик просто запутался, ему помочь нужно, а ты своей ненавистью только все портишь! Если ты не можешь любить моего сына, значит, ты и меня не любишь, а тогда нам лучше всего расстаться», – заявила она мне недавно. А как я могу любить этого подонка? Поверьте, дело не в том, что он мне не родной. Был бы он нормальным, я бы с радостью заботился о сыне любимой женщины. Но это не человек, а исчадие ада какое-то. К чему бы мой пасынок ни прикоснулся – все сразу же изгадит, а меня он и вовсе с первого дня ненавидит, только и ждет, чтобы мы с его матерью расстались.

И похоже, дождется... Семья рушится на глазах!»

1. В чем суть конфликта, возникшего в этой семье? Какова причина напряженных отношений, сложившихся между пасынком и отчимом?

2. Как, на ваш взгляд, должен вести себя мужчина, чтобы сохранить семью?

3. Какую позицию в этом конфликте должна занимать жена? Почему ее оценка сына расходится с оценкой мужа?

Ситуация 3. «У нас с мужем брак повторный, и общих детей пока нет. Но мне казалось, что мы одинаково любим и его сынишку, и мою дочь. Казалось до тех пор, пока я не стала замечать, что дочери он не прощает то, что сыну сходит с рук. И началось между нами соревнование в придирках. Мы не хотим расставаться, но и калечить детей нельзя».

Ситуация 4. «Замуж вышла по любви в двадцать лет. Через год родился сын. Муж был неплохой, только излишне ленивый и склонный к выпивке. Это увлечение в конце концов превратилось для него в смысл жизни. Начал бить нас с сыном, выгонять на улицу. Промучившись несколько лет, подала на развод. Казалось, жизнь кончилась. Но вот через некоторое время встретила прекрасного человека, который полюбил не только меня, но и сына. Это решило нашу судьбу – мы поженились. Первые полтора года я была по-настоящему счастлива: ни одной ссоры, постоянная помощь по дому, совместные походы в горы. К тому же родился второй сын! Я даже не предполагала, что это будет конец всему. Муж откровенно охладел к старшему ребенку, сосредоточил всю заботу и нежность на малыше.

Теперь отношения строились на контрасте: одному поцелуй, другому – окрик и подзатыльник. Заступалась за сына как могла. А в ответ слышала все чаще: „Забирай его куда хочешь. Мне он не нужен. Да и сама с ним уходи. А моего сына оставь!» Так в нашей семье установилась ужасная атмосфера: муж при каждом удобном случае грызет старшего сына, придирается по мелочам, оскорбляет, порой и бьет. Выживает нас из дома хамством, грубостью, несправедливостью. Мальчику идет восьмой год. Он раньше был послушный, тихий, ласковый ребенок. А теперь стал испуганным, забитым. Старается стать как можно более незаметным. Дотемна остается на улице с друзьями. А дома получает от отца „прозвища», самые безобидные из которых – „придурок» и „скотина». Муж мой уверен, что мужчина обязан быть жестоким. Подскажите скорее, что делать?!»

1. Что общего в проблемах этих семей?

2. Как вы считаете, почему не складываются взаимоотношения мужчин с неродными детьми? Насколько оправданным можно считать поведение отчима (ситуация 4), строящего свое отношение к сыновьям на контрасте: любовь – родному сыну, оскорбления и унижения – пасынку?

3. Предложите свой вариант оказания психологической помощи этим семьям.

Ситуация 5. «Мой муж упрекает меня в том, что я не испытываю материнских чувств к его ребенку от первого брака. А я не могу заставить себя любить мальчика, которого не воспитывала. Считаю, что любить его должны родные мама и папа. У нас с мужем есть общий ребенок, и только к нему я питаю материнские чувства. Я не препятствую мужу встречаться со своим старшим сыном. Права ли я?»

1. По какой причине у мужа и жены возникли разногласия относительно взаимоотношений с сыном мужа от первого брака?

2. Права ли женщина, утверждая, что она не может и не должна любить чужого ребенка? К каким последствиям в супружеских отношениях это может привести?

Ситуация 6. «Моя жена, с которой мы прожили вместе сорок два года, умерла полгода назад после долгой болезни. Мы с ней очень любили друг друга, и последние несколько лет мне было очень больно видеть, как она мучается, и сознавать, что скоро ее не станет. Мне давно за шестьдесят, но я все еще работаю и полон сил. Совсем недавно я познакомился с женщиной, вдовой, и мы начали встречаться. Мне очень хорошо в ее обществе, и, честно говоря, после почти полувека семейной жизни я не могу жить один. Проблема заключается в двух моих сыновьях (одному сорок лет, другому тридцать шесть, и оба женаты), которых коробит то, что я могу испытывать нежные чувства к кому-то, кроме их матери. Я давно хочу познакомить их со своей подругой, но они даже слышать об этом не желают. Неужели я должен перестать видеться с ней, потому что это причиняет боль моим родным?»

1. С какими проблемами, характерными для повторных браков вдов и вдовцов, столкнулся мужчина? Насколько эти проблемы являются типичными для этой разновидности браков?

2. Как вы расцениваете отношение взрослых сыновей к увлечению овдовевшего отца? Правильно ли они поступают, отказывая ему в праве на личную жизнь после смерти жены?

Ситуация 7. «Почему, когда я выходила замуж, никто не предупредил меня, что вместе с мужем мне достанется и его бывшая жена? Эта женщина – ночной кошмар. Она портит жизнь и мужу и, естественно, мне. Чуть ли не каждый день она трезвонит нам по телефону, настраивает против него их детей, устраивает им сцены после выходных, которые они проводят у нас; и при этом полностью игнорирует меня, хотя я замужем за ним уже четыре года! Я не хочу бороться с ней, но не собираюсь и мириться с тем, что она отравляет нашу жизнь. Муж считает, что он бессилен ее унять. Как мне спасти наш брак от крушения, к которому он идет?»

1. Оправданы ли опасения женщины, касающиеся возможности распада ее брака из-за нежелания бывшей жены мужа примириться со сложившейся ситуацией?

2. Как вы расцениваете поведение мужчины, который считает, что бессилен унять бывшую жену?

3. Какие последствия может иметь вторжение бывшей жены в жизнь этой семьи?

Ситуация 8. «Мой второй муж, с которым мы состоим в браке два года, почти все выходные и праздничные дни проводит со своей прежней семьей. В этой семье у него осталась дочь, а у нас общих детей пока нет. Вместе с нами живет моя дочь от первого брака. Когда я сказала мужу, что и моя дочь нуждается в его внимании, он сделал мне „ужасное“ предложение: в следующий свой визит взять мою дочь с собой, чтобы подружить детей между собой. Я категорически отказалась и устроила мужу скандал. Он обиделся и уехал один. Вечером вернулся, но разговаривать со мной не стал. Что делать и как себя вести? Кажется, никогда уже мы не будем счастливы! Но ведь должна же женщина защищать собственное достоинство! Так ведь и до двоеженства дойти можно!»

1. Определите суть проблемы женщины. Права ли она, не разрешив мужу взять ее дочь в свою прежнюю семью? Насколько оправданы ее опасения по поводу возможного двоеженства?

2. Какую ошибку допускает мужчина и как это может отразиться на супружеских отношениях в его новой семье?

3. Что можно было бы предложить супругам для налаживания отношений? Обоснуйте свои рекомендации.

Ситуация 9. «К специалисту психологической службы за помощью обратилась шестнадцатилетняя девушка. Она живет с матерью и отчимом. Одно воскресенье проводит с отцом и его новой женой, другое – с матерью и ее новым мужем, третье – с родителями своей матери, а четвертое – с родителями отца. Всякий раз ее просят рассказать, что происходит в другой семье, но при этом ни в коем случае не рассказывать о том, что происходит „здесь“. Каждый из взрослых людей убеждал девочку в своей любви, пытаясь скрыть ревность, зависть и обиду по отношению друг к другу. Девочка оказалась в затруднительной ситуации, что и привело ее к нервному срыву».

1. Что вы можете сказать о поведении взрослых людей, которые в силу враждебного отношения друг к другу пытались использовать девочку в качестве своеобразного «шпиона»?

2. Какую работу следует провести с представителями этой расширенной семьи, чтобы в последующем не допускать подобного отношения к ребенку?

Ситуация 10. Маша вышла замуж второй раз. Ее новый муж оказался человеком, совсем не похожим на первого мужа. Очень ласковый и заботливый, и, что покорило Машу больше всего, обожающий ее пятилетнего сына. Все время после развода с первым мужем она растила сына практически одна. Теперь в их жизни все изменилось к лучшему: новый муж и в садик ребенка отводит, и дома с ним играет. Однако скоро Маше стало казаться, что он не так воспитывает ребенка, как ей хотелось бы: вместо серьезных занятий то устраивает футбол, то щенка с улицы притащит. В доме шум, гам и беспорядок.

Но главное – Маша стала замечать, что сын нового папу слушает больше, чем ее. Откликается на его просьбы, летит со всех ног, а мать как будто и не замечает. Ей стало казаться, что муж «отнимает» у нее ребенка, вследствие этого она стала раздражительной, стала высказывать свое недовольство мужу. Супружеские отношения разладились, и виновником этого она считала мужа.

1. В чем сущность проблемы, возникшей в этой смешанной семье? Почему мать стала ревновать своего сына к отчиму? Чем, на ваш взгляд, вызвана эмоциональная привязанность мальчика к отчиму? Может ли это привести к тому, что он перестанет любить свою мать? Обоснуйте свой ответ.

2. Какую ошибку допускает женщина в повторном браке, не сумевшая разграничить супружескую и родительскую любовь?

3. Попытайтесь сформулировать психологические рекомендации женщине, которые помогли бы ей понять свою ошибку и не разрушать благоприятную семейную атмосферу в своем доме.

Ситуация 11. В семье мамы и отчима, ранее горячо любящего падчерицу, родился долгожданный общий ребенок. Это явилось результатом длительного лечения супругов и произошло, когда они отчаялись, после семи лет успешной и счастливой во всем остальном семейной жизни. Девочка радовалась брату. Однако, по мере того как он рос, оказывалось, что они не «друг для друга», как вначале объясняли родители, а совсем порознь. Мальчик рано вставал, а девочка любила попозже. Мальчику завели щенка, потому что у него была аллергия на кошек, девочке же в ультимативной форме приказали расстаться с любимой кошкой. И конечно, девочка сильно страдала от того, что отчим совершенно перестал ею заниматься. Вместо одной семьи, как раньше, в доме появились «свои» и «чужие».

1. Какую ошибку допускают родители, оттеснив девочку на второй план после рождения общего ребенка? Как они должны вести себя с девочкой, чтобы у нее не возникло агрессивного чувства к сводному брату?

2. Что необходимо сделать отчиму, чтобы у падчерицы не появилось отчуждение в отношениях с ним и с маленьким братом?

3. Какие нежелательные последствия могут возникнуть в этой семье, если родители не предпримут никаких шагов для учета интересов обоих детей?

Ситуация 12. У женщины после 15 лет брака неожиданно трагически погиб муж. Ее первый брак был достаточно обыденным. Но в памяти остались только преувеличенные воспоминания о хорошем. Через какое-то время она встретила мужчину, который не был женат, и вышла за него замуж. Он оказался человеком заботливым и более интересным, чем первый муж. Но когда она чувствовала разочарование или досаду, то рассказывала о первом муже, о прекрасной жизни с ним, приводя нежелательные сравнения.

1. О какой проблеме повторного брака идет речь? Какую ошибку допускает вдова, вновь вышедшая замуж?

2. Что можно было бы предложить ей и ее второму мужу, чтобы их брак не стал проблемным? Обоснуйте свой ответ.

1. Арнаутова Е. П. Повторный брак матери и эмоциональная связь ее с ребенком // Как помочь ребенку войти в современный мир? М., 1995. С. 80–94.

2. Арнаутова Е. П. Коррекция детско-родительских отношений в семье, образовавшейся при повторном браке матери // Психолог в детском саду. 2004. № 3. С. 85–97.

3. Арнаутова Е. П. Повторный брак матери и ее отношения с ребенком // Семейная психология и семейная терапия. 1997. № 1. С. 84–94.

4. Витакер К. Полночные размышления семейного терапевта. М., 1998.

5. Долина М., Волкова Е. Друг, отчим, новый папа // Счастливые родители. 2007. № 5 С. 8–10.

6. Захарова Е. Семейная гостиная // Школьный психолог. 2003. № 15. С. 15–19.

7. Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний / Под ред. Г. С. Васильченко. М., 1991.

8. Ларас Ж., Сова Д. Повторный брак: дети и родители. СПб, 1996.

9. Ле Шан Э. Все больше отчимов, отцов все меньше // Учительская газета. 2004. № 6. С. 15.

10. Сатир В. Как строить себя и свою семью. М., 1992.

11. Целуйко В. М. Основы психологии семьи. Волгоград, 2002.

12. Целуйко В. М. Психологические проблемы повторных браков // Семейная психология и семейная терапия. 2004. № 3. С. 96–109.

13. Целуйко В. М., Василенко А. В. Психосоциальная работа с семьей. Волгоград, 2007.

14. Шнейдер Л. Б. Основы семейной психологии. Воронеж, М., 2005.

Мужчины и женщины встречаются, влюбляются, выходят замуж, женятся, рожают детей. А потом разводятся. Случается и такое и, к сожалению, нередко. Затем чаще всего появляется другая семья. Но от первого брака остаются дети, и обычно обижены в результате внутрисемейных отношений остаются все: жены/мужья по первому браку, по второму и, конечно же, дети. Бывает, что дети от первого брака являются причиной распада второй семьи.

Обычно причиной натянутости внутрисемейных отношений является ревность. Первая жена не слишком радуется, когда у бывшего мужа появляется новая семья. К тому же, женщина, оставшаяся одна с детьми, беспокоится о будущем больше – ведь ей нужно теперь одной растить детей, а это требует не только душевных сил, но и самых банальных финансовых расходов. Детей нужно одеть, накормить, купить им игрушки, позаботиться об образовании (а в России, к примеру, уже идет речь о том, что платным будет не только высшее, но даже и среднее образование). Естественно, что бывшая жена настоятельно требует от отца детей, чтобы он обеспечил отпрысков всем необходимым. А если бывший муж – не алкоголик, не тунеядец и так далее, то от него требуют еще и участия в воспитании детей (далеко не всегда мать может сама решить воспитательные вопросы, особенно, когда речь идет о воспитании мальчиков – тут требуется участие мужчины).

Редко попадаются вторые жены, которые с пониманием относятся к тому, что муж регулярно навещает бывшую семью. Нет, многие женщины все понимают – на словах, но продолжают ревновать, то есть, понимания как такового нет. Все дело в их неуверенности в собственной значимости для мужа. Присутствует и страх, что бывшая жена как-то ухитрится вернуть «свою собственность» — манипулируя мужчиной, используя в качестве меры воздействия детей. Подобные страхи особенно сильны, если в новой семье еще нет детей. В такой ситуации обычно используются три пути решения проблемы.

Путь первый . Вторая жена категорически запрещает мужу навещать детей от первого брака. Она постоянно устраивает скандалы, считает каждую копейку, потраченную мужем на детей сверх обязательных алиментов, контролирует каждый его шаг – а вдруг он воспользуется часом свободного времени, чтобы навестить детей. Путь порочный, ведущий к развалу новой семьи. Мужчина, справедливо считающий, что развелся он с женщиной, но никак не с детьми, желая сохранить мир в новой семье начинает навещать детей тайком, утаивать от новой жены деньги, чтобы иметь возможность помогать детям. Начинается двойная жизнь: одна в семье, другая – за ее пределами. Назвать такое существование нормальной семьей никак нельзя.

Часто новая жена оправдывает свое поведение тем, что, оформляя развод, муж полностью отказался от всего, связывающего его с первой семьей. Она искренне считает, что с момента развода и дети не имеют к нему никакого отношения (ну, разве что требуется платить алименты, установленные в законодательном порядке). Более того, она дистанцируется от прошлой жизни своего мужа, не желая иметь с ней ничего общего, и не позволяя ему даже вспоминать о том, что когда-то была другая жена и, соответственно, дети. «Сейчас все иначе!», — декларируется практически вслух. – «О прошлом нужно забыть». Однако, это прошлое включает в себя не только оставленную женщину, но и детей. И порядочному мужчине забыть об этом сложно. Если же его продолжают подталкивать к избирательному склерозу, его высокое мнение о новой жене, любовь, которая послужила причиной нового брака, могут и испариться. А вместе с ними – и сам брак.

Путь второй лучше всего описывается словами «Меня это не касается!». Новая семья полностью дистанцируется от всего, что связано с первым браком, в том числе и от детей. Вторая жена делает вид, что никаких других детей, кроме общих, у ее мужа просто не существует. В оптимальном случае может быть достигнута договоренность: раз в неделю муж навещает детей от первого брака, жена в это время занимается своими делами (к примеру, встречается с подругами – такая договоренность очень удобна, если муж не одобряет подруг жены), и обязательно назначается день, который муж проводит со своей новой семьей. В худшем варианте вторая жена просто игнорирует все проблемы мужа, связанные с детьми от первого брака, даже отказывается разговаривать на эту тему, мотивируя отказ тем, что ее это не касается, все это – чужие проблемы. И она даже не замечает того, что в разряд «чужих» попадают не только проблемы первой семьи мужа, но и его собственного, человека, который по определению чужим являться для нее не должен. Более того, мужчина постепенно привыкает к мысли, что у него есть жизнь, отдельная от семьи, что его проблемы – только его собственные, что поддержку от семьи ждать не приходится. Все это отнюдь не улучшает семейную обстановку и только способствует отдалению супругов друг от друга.

Путь третий – дружба. Некоторые жены ухитряются все же или избавиться от чувства ревности, или по крайней мере спрятать его понадежнее, и стараются подружиться с детьми мужа от первого брака. Иногда мужчины протестуют против такого развития событий, желая полностью разделить две жизни: первый брак и второй. Но большинство довольно тем, что не нужно скрывать свою любовь к детям, что можно обсудить возникающие проблемы в семье, получить совет и поддержку. Такой путь хорош, но довольно сложен.
Возникают неизбежные проблемы: дети от первого брака не слишком рады появлению мачехи, они обвиняют ее в том, что лишились отца, иногда даже в том случае, если первый брак и второй разделяют годы (зачастую первая жена поддерживает детей в подобном мнении, со всеми чувствами оскорбленной женщины раздувая неприязнь к новой жене отца и к нему самому).

Кроме того, ребенку от первого брака очень сложно в чем-то отказать. Ведь может последовать обвинение: «Это потому, что ты мне не мама! Ты чужая!». Попытки воспитания приводят к фразе: «А мама говорит, что все совсем не так!», — и далеко не все решаются сказать, что мама тоже может ошибаться, да, к тому же, подобное заявление может послужить причиной вспышки враждебности со стороны ребенка.

Сложности усугубляются, когда в новой семье появляются общие дети. Часто дети от первого брака, подсознательно возмущенные появлением «чужака» и «конкурента», удваивают свои требования, неосознанно пытаясь обделить сводного брата или сестру, лишить их чего-либо так, как этот ребенок лишил их отца. И тут не только мачеха, но и отец оказывается в затруднительном положении: отказ детям от первого брака приводит к их мнению: «Нас больше не любят! Все – ему (или ей, имея в виду ребенка от второго брака)!», потакание же необоснованным требованиям может привести даже к финансовым сложностям в семье.

Женщина, избравшая путь дружбы с детьми от первого брака, испытывает постоянное психологическое давление. Ведь ей ни на минуту не позволяют забыть о том, что раньше у мужа была другая семья, есть другие дети, требующие его любви и внимания. Иногда даже кажется, что эти любовь и внимание отнимаются у их общих детей. Однако, этот вариант отношений в результате оказывается самым выигрышным, даже если не удается наладить контакт с детьми мужа. В конце концов, главным для второй жены являются отнюдь не плоды первого брака мужа, а ее семья, и ее отношения с мужем не омрачаются ни скрытностью, ни подозрительностью. Правда, чтобы следовать по такому пути, нужно быть убежденной в собственной ценности для мужа, в его любви. Тогда становится ясным, что каждый занимает свое место: жена на своем месте, дети – на своем, и все это не пересекается. И любовь мужчины к собственным детям вовсе не уменьшает его любви к жене.

Тем же, кто не уверен в своей терпимости (а также в своей ценности для данного мужчины «с прошлым»), лучше хорошенько подумать, прежде, чем заключать брак. Ну а если брак уже заключен, то не стоит обвинять мужчину в любви к детям, в его желании оказать им максимальную поддержку.
Иногда случается, что мужчина, чувствуя вину перед бывшей семьей, начинает уделять детям от первого брака слишком много внимания. Дети от второго брака оказываются на вторых ролях (мотивация – «У них же и так все есть! Главное – у них есть оба родителя!»). Что характерно, в этом случае обделенными оказываются дети от второго брака, ведь их отец может вовсе перестать принимать участие в воспитании, будучи убежденным в том, что достаточно его регулярного присутствия в доме.

Если возникают подобные проблемы, или если вторая жена начинает чувствовать к детям от первого брака патологическую неприязнь, лучше обратиться к профессиональному психологу, занимающемуся именно проблемами семьи и брака. В подавляющем большинстве случаев после семейных консультаций проходит и ревность со стороны второй жены, и чувство вины у мужчины, и налаживается нормальная семейная жизнь, не омраченная «скелетами в шкафу».