Помогите, советом. Я медлеенно, но верно захожу в тупик.
В нашей семье 3 взрослых (мама, папа, бабушка) и ребенок (наш сын 4 лет - очень активный мальчик). Спокойное общение у ребенок осталось только у меня. С папой и бабушкой постоянные конфликты.
Немного отклонюсь:
папа почти до 3 лет не участвовал в воспитании ребенка. Зато после 3-х стал выдвигать претензии - он невоспитанный, ты ему все позволяешь, он балованный и т.д. и т.п.Причем сам сын к папе именно лет до 3-х тянулся. Затем стал спокойно к нему относится. Папа чем дальше - тем больше стал "затягивать гайки". Причем по принципу - один раз сказал. Не послушал - мог шлепнуть по попе.
Бабушка - очень любит внука. Баловала его, многое позволяла. Но бабушка на то и бабушка). Но ребенок стал "переходить" рамки дозволенного - мог ударить бабушку, перестал её слушаться. Бабушка перестла с ним справляться - стала мне жаловаться на поведение внука. Если я наказывала его - то стоило ему пустить слезу и "бабушка грудью ложилась на защиту внука". После нескольких таких случаев я поговорила с бабушкой и сказала - "не жалуйся мне больше, разбирайтесь меж собой сами".
В итоге сейчас - в саду у сына отноешния нормальные. Бывают иногда шалости - но все на уровне своего возраста. Серьезных претензий у воспитателей нет. Его очень любят. Он добрый, не конфликтный ребенок.
Но вот дома....."туши свет". В последнее время стал "передразнивать" отца. Т.е. отец с ним разговаривает, что-то объясняет - а ребенок стоит и ну как бы..."рожицы" ему в ответ гримасничает. пап сразу в ярость.
Вечером мою сына.....Он мне так спокойно говорит - А я бабушку ударил, она плачет. (бабушка сейчас приболела, большую с\часть времени не выходит из комнаты). Я в шоке...захожу к маме. Спрашиваю что случилось. Та - молчит. Спрашиваю повторно - говорит - внук захотел в туалет, она ему говорит - иди на горшок (а у него это "болезненная" тема). Он в ответ подошел и ударил меня по лицу.....Вот поверите...у меня руки опустились....Сижу у самой слезы текут....
Подхожу к сыну - спрашиваю зачем ты так сделал? Ответ - мама, а зачем мне бабушка говорит идти на горшок, когда я хочу в туалет на унитаз....В общем сказала ему что он поступил очень плохо, что он сильно обидел бабушку и что мне очень стыдно за него и за его поведение.
Легли спать...А он меня ручкой своей гладит и приговаривает..."Мама, ты не расстраивайся и люблю тебя", "Ты прости меня" и потихоньку целует меня. А у меня слезы в подушку.
Еще...сын стал избегать общества отца - если мы куда-то планируем ехать, то он часто предлагает - "Мам, давай поедем с тобой вдвоем, без папы".
Раньше с бабушкой часто и легко оставался дома - сейчас за мной "как хвост". Отвечат - мам мне с тобой хорошо, остальные меня обижают.
У меня мысли о том, что надо разъехаться с бабушкой. Возможно сможет налажить их отношения.
Но вот как быть с папой?
У каждого (бабушка, папа) свой вязгляl на то, как надо общаться с ребенком.
16 лет назад я родилась. Мама родила меня кесаревым. Папу я потеряла сразу же. Погиб он. Осталась только бабушка, мать моей мамы. В месяц, мама упала вместе со мной, у меня были серьезные травмы, кровоизлияние, черепно-мозговая травма, перелом основания черепа, ушиб. Все думали, что я умру, но бабушка ходила в церковь, плакала, на коленях, чтобы я осталась жива. Вскоре я пошла на поправку, все думали, что у меня будут отклонения, но я росла хорошо, правда голова болела все время, да и сейчас болит. Бабушка работала на заводе, времени не было, а тут меня бросает мама и убегает из дома, молодая, что сказать. Меня берет к себе в деревню моя любимая глухонемая прабабушка, она меня и воспитывала, всю жизнь мою. В итоге бабушка уволилась с завода, оформила на меня опекунство и стала меня воспитывать вместе с прабабушкой. Мама тут появилась, родила сестренку, все образовалось, стали жить хорошо. Но не тут-то было, ровно с 12 лет бабушка начала на меня кричать, бить немного, упрекать. Каждый Божий день ругается, если я шапку не ту одену, будет меня обзывать и не разговаривать 2 дня, то я не то съем, то я не так оденусь. Единственное мое спасение была моя любимая глухонемая прабабушка, она видела как я плакала и плакала вместе со мной. Всегда была рядом, всегда. А 1 февраля 2011 года она умерла. Я до сих пор в это не верю, разговариваю с ней по фотографии, включаю тихую музыку Шостаковича-душа, и разговариваю с прабабушкой, я знаю, она стоит рядом со мной и слушает меня, и плачет. Она обещала быть со мной, а тут она ушла, у меня никого не осталось, совсем никого. Когда мы её похоронили, я единственная, кто не успела увидеть её в живых, и ночью она ко мне приходила, она смотрела на меня и плакала, это не бред сумашедшего, я точно видела прабабушку, она сидела передо мной, плакала, а потом я резко уснула, она приходила попрощаться... и все, со смерти прабабушки, все стало хуже. Каждый день бабушка на меня кричит и кричит, угрожает, ничего не разрешает...гуляю 3 часа или вообще не гуляю, в интернете сижу, прикрываясь тем, что делаю уроки... Недавно она сказала, что я никогда ее не любила, я мразь, испоганившая ее жизнь.. и она ударила меня по лицу.. мне ужасно больно, и совсем не физически, а в душе... Я устала от всего, я не знаю как дальше жить.. Помогите, я хочу жить как все, а не существовать.. и не пребывать в постоянном страхе.
Оцените:
Galina , возраст: 16 / 08.04.2013
Отклики:Дорогая Галина. Держитесь.
"Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас; возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим; ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко". (Мф. 11:28-30)
Если будете жить с Господом, все утроится. Будет радостно.
"Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня. Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах: так гнали и пророков, бывших прежде вас".
Все от Господа. На все Его воля.
Вы говорите про страх - почитайте псалом 90.
Желаю тебе всего хорошего, не бойся, будь с Господом. "Если Бог за нас - кто против нас?"
Мира твоей душе.
Анастасия, возраст: 16 / 09.04.2013
Дорогая Галина!
Своим сердцем, исполнившись сострадания и желания помочь, на неизвестном расстоянии, я обнимаю тебя! Не унывай, не плачь! Ты столько перетерпела, столько пережила, много чего тебя обошло стороной. Это так хорошо, что с твоим здоровьем все в порядке!
Не принимай близко к сердцу то, что говорит бабушка тебе, она прожила жизнь и только одной ей и Богу известно, сколько всяких разных людей, плохих и хороших повстречалось ей на пути, и кто из них так на нее повлиял, что она стала ругаться потом на тебя. Это даже не нее вина, это ее беда, что она многого может не понимать, что она может неправильно к тебе относиться, может потому что с ней в жизни не очень хорошо обходились? Не принимай близко к своему юному сердцу ее болячки, они не твои, ты их не потянешь!
Мне тут вспоминалась одна история: ккак-то ехал на велосипеде давно, когда мне было лет 12-14, и как-то так упал, что ударил слегка ногу. Потом, когда доехал до дома, она у меня стала оч. сильно болеть и распухла. Родителей дома не было и надо было что-то делать. Я позвонил на скорую и за мной скоро приехали. Домой зашла медсестра и после того как меня осмотрела, сказала что меня забирает к хирургу.
Я сказал, что надо позвонить маме или папе... и вот тут мне медсестра довольно жестко сказала: ты уже довольно взрослый, чтобы принимать для себя правильные решения. Я очень удивился, т. к. нам везде с детства внушают слушаться старших. Я поехал в больницу.
Так вот, когда дело доходит до собственной жизни, тут не место чужим советам, не так ли?
Бабушка твоя прожила свою жизнь и как бы ты уже не сможешь быть воспитана как она свое время. Сейчас другие обстоятельства.
Просто относись к тому как она кричит.. как бы тебе сказать... не принимай на свой адрес то что она говорит, это всего лишь её эмоции, не исключено что она такая раздраженная от какой-то болезни, может даже серьезной.
Запомни вот что главное: она не сможет построить тебе жизнь своими запретами. Если ты это поймешь, не строчки, что я пишу, а смысл, то ты начнешь чувствовать свободу. Это действительно так. Ты сама строишь свою жизнь и бабушка как бы тут ни причем, другое дело, что она как бы пытается дать тебе воспитание, но в какую форму это выливается через её собсвенную умозрительную призму. Не относись к ее словам серьезно, она даже не вариант для того, чтобы жить по ее образу, копируя такое плохое отношение к своей внучке. Разве довольные жизнью люди ругаются?
Не получится у тебя только вот что: сразу за пару дней или недель все поменять. Я не могу дать тебе такую волшебную таблетку и заключить ее в слова тут. Твое освобождение от страха будет происходить только постепенно, как только ты будешь лучше и лучше понимать, что твоя жизнь в твоих руках.
Чисто несколько советов что могут тебе помочь: узнавай каждый день что-то новое, делай каждый день что-то непривычное, пускай не получится, пускай не понравится, но будешь знать, что это не твое. Но когда найдешь что-то свое, чему сможешь посвятить себя, что тебя будет очень увлекать, что будет тебя пронизывать а ты этим дышать. Тогда ты будешь уже жить даже чуточку лучше, чем все))
Это может быть любое творчество, музыка, муз. инструменты, какие-то танцы, посмотри в нэте, как люди делают снежные скульптуры или из песка, какие замечательные штуки делают из самых обычных вещей, как например фотографирут обычные вещи в самых необычных ракурсах, и тд. Привлекай к этому своих друзей и делись своими мечтаниями, идеями, не бойся! От друзей много чего узнать можно и с ними найти общие интересы, когда у тебя их будет у самой много.
Когда будут интересы, тогда у тебя не будет много того, о чем ты пишешь. Все эти переживания... они лишь только расстраивают тебя, как музыкальный инструмент, на котором потом не сыграешь аккорда или правильных нот. Желаю тебе обрести внутренний строй, прийти от страха к внутренней свободе, свободе творчества и свободе радости жизни!
Не бойся только!
PS. Меньше чем через месяц будет большой праздник - Пасха, 5 мая.
Накануне ночью обычно везде бывает торжественная служба с крестным ходом. Попробуй узнать, пойдет ли кто из твоих знакомых на нее. Немало людей приходит вовсе далеких от церкви.
Это как бы ты окунешься в другую атмосферу, атмосферу пасхальной радости. В эту ночь наверно как никогда чувствуется прямо близость неба и земли, Бога и человека. Если у тебя в городе конечно есть храм, то не было бы лишним сходить. Пусть будет много народа, но ты даже можешь зайти и каждого попросить пропустить тебя вперед, чтобы больше видеть, что происходит и что поется. В этот праздник нет места страху. В этот день страх испытывает все злое, черное и плохое.
Константин, возраст: 22 / 10.04.2013
Дорогая Галина!
Мне жаль тебя прям до слез. Твоя история напомнила мне очень грустную книжку "Похороните меня за плинтусом". Там тоже про любящую бабушку-садистку. У меня советов два. Первый - попробуй понять свою бабушку, встать на ее место. Наверное, она просто боится за тебя, время сейчас страшное - мир сошел с ума, и она не знает как защитить тебя от негативного воздействия этого мира. К сожалению, не во всех взрослых заложен педагогический талант, но она все равно любит тебя и желает тебе добра. Если у тебя когда-нибудь будет дочь, то в ее переходный возраст ты поймешь свою бабушку. Моей дочери 19 и в некоторые моменты ее взросления мне тоже приходилось применять некоторую жесткость, по ее мнению очень завышенную. Но теперь она об этом не жалеет! Благодаря моей строгости она не наделала глупостей, не пошла "по рукам", хорошо закончила школу и поступила в университет. Второй мой совет касается учебы. Не зацикливайся на своей проблеме. Время твоей бабушки уходит, а твое только начинается. Не трать его попусту! Учись! Строй планы на будущее, выбери себе профессию и готовься к поступлению в учебное заведение. Посмотри фильм "Москва слезам не верит". Бери пример с главной героини. Все в твоих руках, стоит лишь захотеть. Не унывай и помни: Бог труды любит. И постарайся не держать зла на бабушку, она немало для тебя сделала. Поверь, твоя ситуация далеко не самая худшая.
Антонина, возраст: 43 / 11.04.2013
Дорогая Галина,
У меня с бабушкой такие же отношения, чуть что,сразу кричит матом и бьет по лицу уже 2 года подряд, я здесь не местная, а приехала я в апреле 2012 года.
Она думает, что она царица из-за своей фамилии(Малютина),а меня обзывает из-за моей.(Пивоварова)
SashaCold , возраст: 12 / 25.02.2015
У меня похожая ситуация.родителей лишили родительских прав,у меня 3 братика,я живу с бабушка дедушки нету,я уже третий год живу с ней не могу ужиться не могу решить задачу она сразу обзываться
на пример что я сука тварь я собачье отродье правильно мама бросила меня и бьет один раз так ударила... она ударила меня по лицу так что даже не большой шрамик остался не гуляю совсем сижу в
компьютере когда она смотрит притворяюсь что делаю уроки,я испортила ее жизнь она говорит говорит что обратно в дет дом меня отправит сказала что мне стоило она говорит жила бы и жила кто
просил меня брать эту стерву...? а тебе я жилаю уудачи веть моя жизнь наверника по сравнению с твоим лучше.
ксения тарасова, возраст: 10 / 09.12.2015
Привет, у меня почти такая-же ситуация: в 2016 году у меня умерла любимая прабабушка, а в 2017 совсем недавно 5 июня у меня умер любимый кот. После этого бабушка вылила на меня лак для ногтей и запачкала мою
руку.потом я доставала ватный диск и бабушка со всей силы по руке. Угол был острый,поэтому у меня появился глубокий порез на руке. Потом она начала меня бить, и я падала. А потом щипать. Я думаю что я умру. Помогите
мне пожалуйста!
Сегодня бабушка(бабушка - это моя мама, которая здесь, воизбежании путаницы будет просто бабушкой) возила ребенка (7 лет, первый класс) на занятия в музыкальную школу и там они подрались изза мобильного телефона. В том смысле, что Ярослав хотел играть с мобильным телефоном, а бабушка не давала, т.к. пора было идти на урок. А поскольку я в прошлые выходные ставил ему удар, то бабушке досталось...
Теперь бабушка обижена, причем не только на ребенка, но и на родителей, которые плохо занимаются его воспитанием. Как будто я только и делаю, что бью бабушек, показывая ребенку дурной пример. Случай уже не первый, но и не последний. Как бороться уже не знаю. Бабушка давать сдачи не умеет, зато умеет выматывать нервы и научить ее тоже уже невозможно. Ему же не приходит в голову драться с папой или с мамой, даже если родители отнимают у него самое дорогое, что у него на данный момент есть, игровую приставку, телевизор или машинку. Да и в конфликтах с другими детьми он не очень то боевой. Сдачи дать однокласснику, который его обижает он не может, говорит - он сильней меня. А бабушка значит слабей и ее можно.
Может выпороть его как сидорову козу. Да что-то мне подсказывает, что эффект будет небольшим... Бабушка говорит, что с ним надо сходить к психологу... Но мне опять что-то подсказывает, что к психологу надо сходить бабушке. А она же не пойдет... Замкнутый круг. Или пойти к психологу всем вместе? Почему-то он бьет именно бабушку, которую очень любит. Ни на папу, ни на маму ни на преподавателей у него рука не поднимается. Видимо он не понимает что этого нельзя делать и я не знаю как ему это обьяснить так, чтобы дошло. Ведь я никогда не бил своих бабушек и дедушек... Безо всяких психологов мне родители в детстве обьяснили, что этого делать нельзя или просто не хотелось.
С одной стороны собственный ребенок во всем кажется вполне адекватным и даже развитым для своего возраста. И я не могу однозначно понять толи это ребенок неправильный и позволяет себе слишком много, толи бабушка провоцирует его и позволяет ему так себя вести, чтобы лишний раз показать как ей тяжело с внуком. Второй случай сложнее и практически не поддается лечению. Или бабушка просто не способна справится с внуком в силу морально-возрастных особенностей личности. Это уже полегче:)
Ведь бабушку обижает даже наша кошка. Периодически нападает на бабушкины ноги и царапает... Больше никого не царапает, даже Ярослава. И собака тоже единственный раз в своей собачьей жизни цапнула члена семьи, который тоже оказался той же самой бабушкой.
Но если причина в ней, то что делать... Ведь в этом возрасте поведение коррекции не поддается. Бабушка принципиально делает все по-своему, считая, что молодежь ничего не понимает в жизни. А она и начальницей работала и ребенка одна вырастила и образование у нее высшее. Направление к психологу это что-то вроде обвинение в сумасшествии... И против ее логики тоже не попрешь, т.к. все правда. Работала, воспитывала, училась. И аргументация, что новое время, новые дети и новые методы а работа, учеба, воспитание ребенка и возраст не только не свидетельствуют о здоровой психике, но и осложняют ситуацию. Ведь именно они сформировали и укрепили психику.
Так что придется таки ребенка выпороть и поговорить, бабушку выслушать и успокоить и ждать, когда наконец у Ярослава появится сознание, гибкость и способность сдерживать свои желания ударить любимую бабушку.
Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.
Почему это происходит
Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться , и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.
Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.
Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.
Психологи практически единодушны - основная причина детской неосознанной агрессии - в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев - проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.
Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.
Комаровский о проблеме
Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».
Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.
Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают , говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия - это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.
В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.
Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил - сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.
Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».
Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.
Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно - контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.
Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.
Важно
Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт - он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.
Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.
